svuotata...........da un tradimento non sessuale.......

[Ospite]

[...]




Dunque tu ribadisci che ciò che ti pesa è che tuo marito abbia cercato altrove l'attenzione che tu non riuscivi a dargli e che non ti sia stato vicino quando ne avevi bisogno. Purtroppo non sempre chi ci ama ha la sensibilità e l'altruismo per starci vicini. Non sempre amiamo degli esseri perfetti
Il punto allora è che il tuo orgoglio grida all'offesa, perché ti sei sentita sostituibile. Ma guarda dentro di te e chiediti se forse non sia stato davvero così, se davvero tu per un certo periodo ti sia "assentata" dalla vita di coppia per guardare più verso te stessa. Tu hai fatto benissimo, ma probabilmente tuo marito era abituato ad una moglie comprensiva e "mamma", che ad un tratto aveva bisogno e lui non si è sentito all'altezza, anzi ha cercato un appoggio al di fuori della coppia.
Insomma, lui credo sia stato sempre il debole tra di voi ed è andato in crisi quando ha visto che il suo punto di riferimento veniva meno.
Con questo non giustifico nulla e non credo nemmeno che con tutto il caos che si è creato sia tu quella che deve farsi l'esame di coscienza. Ma visto che hai deciso di avere un atteggiamento costruttivo e sei intenzionata ad elaborare il tuo "lutto", allora credo che queste riflessioni possano essere importanti.

Certo è vero che per un certo periodo mi sono in un certo qual modo mi sono allontanata (anche se continuavo anche se non spesso a chiedergli cosa avesse e se aveva bisogno di parlare) ma non l'ho fatto per egoismo per occuparmi di me stessa non avevo scelta stavo veramente male ed ero sola. A parte il periodo di depressione quella forte all'interno della coppia sono io lui ha dimostrato ampiamente

[Sims]

Certo è vero che per un certo periodo mi sono in un certo qual modo mi sono allontanata (anche se continuavo anche se non spesso a chiedergli cosa avesse e se aveva bisogno di parlare) ma non l'ho fatto per egoismo per occuparmi di me stessa non avevo scelta stavo veramente male ed ero sola. A parte il periodo di depressione quella forte all'interno della coppia sono io lui ha dimostrato ampiamente

Spero che tu non abbia capito che ti considero egoista perché ti sei curata??? Le mie ipotesi su come si deve essere sentito tuo marito sono semplicemente un tentativo di metterci nei suoi panni, anzi meglio aiutare te a farlo. Ma io penso che sei stata brava a trovare tempo per te e epr la tua salute nonostante il peso di una famiglia sulle spalle. Ciò che ti ho detto è assolutamente privo di giudizi, anzi è tutto a tuo favore.

[Ospite]

[...]



Dato che la discussione ha assunto ormai in gran parte l'aspetto di un botta e risposta privato tra te e Simme riguardo a vostre questioni private in cui il parere di terzi non è esplicitamente richiesto sarebbe gradito se continuaste in tale direzione appunto in privato.

Se invece avete consigli o pareri da chiedere agli altri iscritti al forum come d'altronde avevi fatto tu inizialmente il topic è sempre aperto.

Grazie.

Ciao Andy,
scusami se ti faccio questo appunto... ma se avessi letto un pochino più attentamente quanto ho scritto, il tuo intervento non sarebbe stato necessario.
Come ho scritto, non intendevo aggingere altro sulla vicenda in sè, non volevo alimentare altre polemiche nè intendo controbattere ulteriormente con la Sfinge... nè pubblicamente nè privatamente.
Ho anche specificato il motivo per cui ho sentito la necessità di intervenire.
Ti prego di avere comprensione per una persona che, avendo frequentato questo forum in passato e volendo tornare a frequantarlo, entra qui, legge un po' e trova sè stessa descritta in modo irreale, insultata ed accusata di cose non vere.
Mi scuso se ho occupato molto spazio, spezzettando in più parti due sole risposte per la verità... tutto insieme sarebbe stato un cazzotto allo stomaco più di quanto non è stato così... ;
mi scuso, quindi, ma volevo dare anche la mia versione dei fatti... visto che per caso ne ho avuto l'opportunità...
Perdonami, ma è stata una reazione istintiva, che non avrà un seguito.
E' una sensazione difficile da descrivere, trovare proprio sè stessi, sbattuti in un topic... e non per elogiarti... comunque, fine del problema.
Non battibeccherò più con lei.
Con il tuo permesso, vado a rispondere ad Anais.
Grazie per l'ascolto.

[Ospite]

Ciao Simme, ho letto e riletto questo 3D e la tua risposta.
Risposta dove dici cose sensate cose che “sembrano” vere e piccole contraddizioni.
Cosa sensata detta è [...]


Contraddizioni: [...]


[...]


e qui nasce la contraddizione ossia se non sei mai stata innamorata, se non esiste tradimento ma solo amicizia, perché dici che ti fai da parte?
E’ solito dire una frase del genere solo chi è stato colto in flagrante ed ha meno interesse nella storia.
Perché mai continui a mettere in neretto che non sei innamorata?
Non farlo, sembra che tu lo dica più per convincere te stessa che la moglie.
Ti prego Simme. di non prendertela per queste mie considerazioni che sono soggettive e tra l’altro state fatte da quello che leggo dai vostri post, post che non permettono né di sentire il timbro della voce né di leggere negli occhi dell’altro se è sincero o meno.
Hai detto di non essere innamorata?
Bene, non continuare con questa diatriba con la moglie del tuo “amico”. Hai la coscienza a posto?
Se è così non devi dimostrare nulla, vai tranquilla per la tua strada ricordando solo un vecchio proverbio che dice “non fare ad altri ciò che non vorresti fosse fatto a te stessa”

Ciao Anais,
se posso, rispondo alle tue osservazioni, e non potendo tu sentire il mio tono, vorrei che dessi alle mie parole un tono pacato, sereno e dolce, perchè non mi hai offesa...
Per me non c'è contraddizione nel dire "mi son fatta da parte", perchè, in questa vicenda io ho perso un amico o qualcuno che credevo tale.
Mi si accusa di strombazzare questo sentimento, ma per chi l'amicizia è qualcosa di importante, perderla non è cosa da poco.
"Mi sono fatta da parte" significa che ho rinunciato o meglio, ho accettato di rinunciare a coltivare tale amicizia, perchè mi è stato richiesto esplicitamente dalla Sfinge, che in prima battuta aveva chiesto di poterne fare parte, poi ha cambiato idea e mi ha chiesto di interrompere ogni qualsivoglia contatto col marito, certa della mia comprensione.
Infatti... così è stato...
Avevo investito quasi 2 anni di emozioni in questa cosa, che qui si vuole far apparire "sporca"... e questo mi fa male... ma di fronte ad una situazione del genere, ho ovviamente rinunciato, perchè, come dissi anche a lei, anche io vorrei che mio marito (quando e se l'avrò) mi anteponesse a tutto e se fosse necessario, sacrificasse anche un' amicizia per me. Ecco tutto.

Ho ribadito in neretto certi concetti, un po' per esasperazione, un po' per evidenziare agli occhi di chi legge, quello che per me è il fulcro di tutto.
Ho trovato assurdo, infatti, dopo pagine e pagine, scritte appunto privatamente, nelle quali spiegavo la natura del mio rapporto con quest'uomo, il perchè, il per come... venire qui e trovare scritto (oltre ad una serie di offese alla mia persona e velate "minacce"...) che ne ero innamorata fradicia... che ne ho approfittato .. ecc
Ma dico...!?!?

Naturalmente che ho la coscienza a posto....
E naturalmente che non continuerò la diatriba, come avevo detto e come ho assicurato al moderatore.

Mi scuso di nuovo con tutti voi, ma pur comprendendo la sofferenza di questa persona, non posso essere presa come "capro espiatorio" di tutti i suoi mali, perchè le cose non stanno proprio come lei dice.
Preciso, solo per chiarezza, che il rapporto di collaborazione professionale del marito, con la "mia" azienda, è cessato tempo fa, pertanto non ci sono opportunità di contatto per motivi di lavoro.
Aggiungo, infine, che nell'ultima e-mail che lui mi ha scritto, aperta alla lettura della moglie, ha rinnegato la nostra amicizia... rivolgendomi accuse assurde... pertanto... a maggior ragione, proseguirò con serenità per la mia strada, sperando di trovare amici migliori, augurando anche a loro di proseguire con serenità per la loro strada...

[Anais]

[...]
Ciao Anais,
se posso, rispondo alle tue osservazioni, e non potendo tu sentire il mio tono, vorrei che dessi alle mie parole un tono pacato, sereno e dolce, perchè non mi hai offesa...
...

Ciao Simme, alle tue parole do il tono che mi chiedi di dare, anche se non serviva dirlo perchè leggendoti traspare ciò che tu stessa hai detto, pacatezza e dolcezza, mi permetto di aggiungere che traspaiono anche emozioni e sincerità.
Impossibile non farlo, in questa tua risposta si legge molto di te.
La mia risposta precedente era quant’altro una provocazione nei tuoi confronti,. A volte, nel ribadire la “verità”, calcando la mano per disperazione in quanto non creduti, si rischia di passare per colpevoli là dove non lo si è.
Capisco il tuo dissapore e la tristezza che ti ha procurato tutta la storia, a volte la spontaneità, l’essere solari e senza malizia porta spesso a far pensare male di se.
Personalmente mal mi fido delle “gatte morte”, delle “puritane”.
Non ribadire più nulla,
vai avanti per la tua strada e non temere sono certa nel dirti che prima o poi incontrerai chi crede nell’amicizia almeno quanto te.
Colui che rinnega l’amicizia non potrà mai essere amico di nessuno tranne che di se stesso e quanto meno rigirerà i fatti sempre a suo favore.
La sincerità per certe persone è un opzional di cui non sanno che farsene.
Se il marito di Sfinge fosse stato un vero amico, avrebbe chiarito tutto con la moglie, evidentemente eri solo tu quella che credeva nella vostra “amicizia”.
E qui con quanto è scaturito da questa amicizia tra te e lui…ossia tra una donna ed un uomo, qualcuno/a tornerà a ribadire che non può esistere un amicizia tra sessi diversi in quanto spesso uno dei due ha sempre un secondo fine e quindi mente all’altro/a sull’interesse che ha per tale amicizia.
Io sono di opinione diversa, l'amicizia esiste e la si può avere con chiunque.

L'AMICIZIA

Il vostro amico è,
il vostro bisogno saziato.
E' il campo che seminate con amore
e che mietete ringraziando.
Egli è la vostra mensa e la vostra dimora
perché, affamati, vi rifugiate in lui
e lo cercate per la vostra pace.
Se l'amico vi confida il suo pensiero
non nascondetegli il vostro.
Quando lui tace
il vostro cuore non smette di ascoltarlo,
perché nell'amicizia
ogni pensiero, ogni desiderio, speranza
nasce in silenzio e si partecipa con gioia.
Se vi separate dall'amico
non addoloratevi, perché la sua assenza
v'illumina su ciò che più in lui amate.
E non vi sia nell'amicizia altro intento
che scavarsi nello spirito a vicenda.
Condividete le gioie
sorridendo nella dolcezza amica,
perché nella rugiada delle piccole cose
il cuore scopre il suo mattino
e si conferma.

[Ospite]

[...]



Raro trovare un uomo che ammetta i suoi intenti o i suoi tradimenti il motto di molti è "negare l'evidenza sempre"
in questo momento mi sembri la più forte, sta a te guidare la vostra storia sulla strada giusta ma potrai farlo solo imparando a voler bene anche a te stessa.
I mali, credo non li voglia mai nessuno, ma tutti in un modo o in un altro portano sempre a trovare una soluzione a volte felice altre meno.
I miei mali, i tradimenti reali e non virtuali di marito mi hanno portata ad una separazione, dura, difficile, dolorosissima, solo ora dopo 3 anni posso dire di essere serena e con me lo sono anche i miei figli, dico miei figli in quanto il mio ex ha smesso di fare il padre oltre che il marito, lui non giocava virtualmente ma con colleghe di lavoro e una diceva solo di essere un'amica, guarda caso questa amica usa fargli scenate di gelosie perhè a sua volta è stata tradita (chi la fa l'aspetti)
A volte mi chiedo chi mai ho sposato

Tu a volte ti domandi chi hai sposato io da tre mesi mi domando chi è diventato. Non riconosco in lui il ragazzo che ho iniziato ad amare 22 anni fa. Lo so le persone cambiano nel tempo ma non per questo motivo devono perdere di vista le cose e le persone che rivestono un ruolo importante nella loro vita. Credimi ho paura di non riuscire ad amare questo uomo nuovo come amavo quello che ho sposato. Forse ho bisogno di tempo per conoscerlo, ma ci sono dei suoi comportamenti (totalmente inesistenti prima) che proprio non mi piacciono. Ci proverò con la stessa intensità e caparbietà con le quali faccio qualunque cosa nella vita. Ciao

[Ospite]

[...]


Ciao Simme, alle tue parole do il tono che mi chiedi di dare, anche se non serviva dirlo perchè leggendoti traspare ciò che tu stessa hai detto, pacatezza e dolcezza, mi permetto di aggiungere che traspaiono anche emozioni e sincerità.
Impossibile non farlo, in questa tua risposta si legge molto di te.
La mia risposta precedente era quant’altro una provocazione nei tuoi confronti,. A volte, nel ribadire la “verità”, calcando la mano per disperazione in quanto non creduti, si rischia di passare per colpevoli là dove non lo si è.
Capisco il tuo dissapore e la tristezza che ti ha procurato tutta la storia, a volte la spontaneità, l’essere solari e senza malizia porta spesso a far pensare male di se.
Personalmente mal mi fido delle “gatte morte”, delle “puritane”.
Non ribadire più nulla,
vai avanti per la tua strada e non temere sono certa nel dirti che prima o poi incontrerai chi crede nell’amicizia almeno quanto te.
Colui che rinnega l’amicizia non potrà mai essere amico di nessuno tranne che di se stesso e quanto meno rigirerà i fatti sempre a suo favore.
La sincerità per certe persone è un opzional di cui non sanno che farsene.
Se il marito di Sfinge fosse stato un vero amico, avrebbe chiarito tutto con la moglie, evidentemente eri solo tu quella che credeva nella vostra “amicizia”.
E qui con quanto è scaturito da questa amicizia tra te e lui…ossia tra una donna ed un uomo, qualcuno/a tornerà a ribadire che non può esistere un amicizia tra sessi diversi in quanto spesso uno dei due ha sempre un secondo fine e quindi mente all’altro/a sull’interesse che ha per tale amicizia.
Io sono di opinione diversa, l'amicizia esiste e la si può avere con chiunque.

L'AMICIZIA

Il vostro amico è,
il vostro bisogno saziato.
E' il campo che seminate con amore
e che mietete ringraziando.
Egli è la vostra mensa e la vostra dimora
perché, affamati, vi rifugiate in lui
e lo cercate per la vostra pace.
Se l'amico vi confida il suo pensiero
non nascondetegli il vostro.
Quando lui tace
il vostro cuore non smette di ascoltarlo,
perché nell'amicizia
ogni pensiero, ogni desiderio, speranza
nasce in silenzio e si partecipa con gioia.
Se vi separate dall'amico
non addoloratevi, perché la sua assenza
v'illumina su ciò che più in lui amate.
E non vi sia nell'amicizia altro intento
che scavarsi nello spirito a vicenda.
Condividete le gioie
sorridendo nella dolcezza amica,
perché nella rugiada delle piccole cose
il cuore scopre il suo mattino
e si conferma.

Io non mi permetterei mai di dire che l'amicizia tra un uomo ed una donna non può esistere sarei falsa, i miei migliori amici sono uomini e ne sono felice, ma le mie amicizie sono note a mio marito mentre della loro non ne sapevo nulla. Inoltre con i miei amici non siamo mai usciti dal seminato e mai si sono permessi di farmi delle proposte sessuali come è accaduto tra loro. Poi in merito al fatto che mio marito abbia rinnegato la sua amicizia le cose non stanno così: lui non l'ha rinnegata ha solo rotto un'amicizia che era diventata più profonda e che quindi non poteva coesistere con il nostro rapporto sentimentale. Qualcuno su questo stesso forum un anno fa ha scritto:"Se sei già impegnato/sposato con qualcuno, e la tua mente (e non solo quella...) va oltre... forse devi interrogarti su cosa sta succedendo al rapporto d'amore che ti lega al tuo attuale partner... ti accorgerai che qualcosa non va..." ed è proprio quello che ha fatto. Lui ha chiarito con me e si è guardato dentro ed ha capito che questa "amicizia particolare" non doveva più esserci che non era sana per il nostro rapporto. Lui è sempre stato sincero con me, ma negli ultimi 2 anni mi ha perso di vista, io mi ero accorta che qualcosanon andava, ma per problemi non voluti non vi ho potuto porre rimedio. Per lui questa amicizia è stata importante e ci ha creduto veramente e dimostrazione ne è che mai avrebbe parlato dei suoi problemi con il primo venuto e mai si sarebbe aperto come ha fatto con lei.

[Anais]

[...]

Tu a volte ti domandi chi hai sposato io da tre mesi mi domando chi è diventato. Non riconosco in lui il ragazzo che ho iniziato ad amare 22 anni fa. Lo so le persone cambiano nel tempo ma non per questo motivo devono perdere di vista le cose e le persone che rivestono un ruolo importante nella loro vita. Credimi ho paura di non riuscire ad amare questo uomo nuovo come amavo quello che ho sposato. Forse ho bisogno di tempo per conoscerlo, ma ci sono dei suoi comportamenti (totalmente inesistenti prima) che proprio non mi piacciono. Ci proverò con la stessa intensità e caparbietà con le quali faccio qualunque cosa nella vita. Ciao

Chi ho mai sposato?
domanda che mi faccio di continuo, non per ciò che riguarda me, ma per il suo comportamento verso i figli.
Personalmente mi sono autocriticata tante e tante volte fino ad arrivare alla conclusione che a sbagliare in fondo siamo noi donne che per essere accomodanti rinunciamo ai nostri spazi e di conseguenza ad essere noi stesse. specie se siamo innamorate del nostro uomo.
Il dramma nasce quando smettiamo di nascondere la testa sotto la sabbia ed iniziamo a tirarla fuori, vedendo o meglio dire ammettendo che le cose son ben diverse da quelle che ci siamo raccontate, che la realtà coniugale, che l'uomo che abbiamo sposato è ben diverso da quello che per "amore è stato idealizzato.
Se l'amore è forte da parte di entrambi e così anche il rispetto, allora si può convivere con il "nuovo volto" del proprio marito (è più giusto dire il "vero volto"), ma se così non è allora cominciano i guai, perchè come tu hai detto, si vive il tutto come un lutto, la morte di ciò in cui si credeva, e elaborare un lutto non è mai facile.

[Anais]

[...]

Per lui questa amicizia è stata importante e ci ha creduto veramente e dimostrazione ne è che mai avrebbe parlato dei suoi problemi con il primo venuto e mai si sarebbe aperto come ha fatto con lei.

Permettimi un piccolo consiglio, se è vero che credi che per tuo marito era amicizia, allora prova a dare fiducia anche Simme e a credere che anche per lei era solo amicizia, metti una pietra sopra.
Non avere rancori rischi solo di fare e di farti del male. Non conosco Simme e tanto meno conosco te, ma stranamente credo in ciò che ha detto Simme, nella risposta che ha dato a me si legge molto fra le righe e qualcosa mi dice che non ti ha mentito.
Traspare come una persona impulsiva ma non come una persona bugiarda,
se rifletti solo per un attimo, capirai che in fondo è una persona ferita quanto te, in maniera diversa, molto diversa ma pur sempre ferita e si sente tradita come te, tu nel tuo rapporto con tuo marito e lei nel rapporto con un amicizia.
Se riuscirai a credere anche a lei e a quanto ha affermato che non c'era nulla oltre un amiciza ed un gioco, sono certa che ne trarrai solo giovamento.

[Ospite]

[...]


Permettimi un piccolo consiglio, se è vero che credi che per tuo marito era amicizia, allora prova a dare fiducia anche Simme e a credere che anche per lei era solo amicizia, metti una pietra sopra.
Non avere rancori rischi solo di fare e di farti del male. Non conosco Simme e tanto meno conosco te, ma stranamente credo in ciò che ha detto Simme, nella risposta che ha dato a me si legge molto fra le righe e qualcosa mi dice che non ti ha mentito.
Traspare come una persona impulsiva ma non come una persona bugiarda,
se rifletti solo per un attimo, capirai che in fondo è una persona ferita quanto te, in maniera diversa, molto diversa ma pur sempre ferita e si sente tradita come te, tu nel tuo rapporto con tuo marito e lei nel rapporto con un amicizia.
Se riuscirai a credere anche a lei e a quanto ha affermato che non c'era nulla oltre un amiciza ed un gioco, sono certa che ne trarrai solo giovamento.

Credimi l'unica colpa che le faccio è quella di non averlo fermato e di averlo lasciato proseguire. A me è capitato di dover far ragionare dei miei amici che stavano sbagliando e di aver rischiato di perderli pur di non vederli cadere in errore. A mio marito invece imputo il fatto di avermi sostituita come amica, confidente, complice,e di aver cercato in lei gratificazioni e affetto e non perchè io non volessi darglieli ma solo perchè prima non potevo e poi mi ha escluso dalla sua vita. Certo non aveva nè tempo nè voglia di parlare con me, ma con lei la voglia non gli mancava. l'amicizia è un completamento della vita affettiva, ma per lui era la vita allettiva ad essere diventata accessoria. Come si fa ad accettare che tuo marito faccia determinate proposte private su indirizzi di posta privata ad un'altra donna?????

[DeLorean83]

Scusa sfinge,ti posso sicuramente capire,però converrai con me nell'amettere che quello che parla è principalmente il tuo orgoglio.

Questa è una cosa trita e ritrita,però spesso vera,bisogna imparare anche a metterlo da parte.

Andando avanti su questa falsariga non concluderai mai nulla,certo le tue accuse nei loro confronti(soprattutto di tuo marito)sono legittime,però una volta riconosciute le tue colpe(mi sembra tu l'abbia fatto) bisogna anche sapersi aiutare,riscoprendo la vostra complicità.

Hai bisogno dell'aiuto di tuo marito,come lui del tuo.

Cercate di venirvi incontro,lui mi sembra l'abbia fatto in parte,tu anche(in parte)cercate di ricucire l'altra parte!!!!!!1

Su dai,da quanto ho capito tra di voi c'è ancora un gran bene,non rovinate tutto!!!!

[Anais]

[...]

Credimi l'unica colpa che le faccio è quella di non averlo fermato e di averlo lasciato proseguire. A me è capitato di dover far ragionare dei miei amici che stavano sbagliando e di aver rischiato di perderli pur di non vederli cadere in errore. A mio marito invece imputo il fatto di avermi sostituita come amica, confidente, complice,e di aver cercato in lei gratificazioni e affetto e non perchè io non volessi darglieli ma solo perchè prima non potevo e poi mi ha escluso dalla sua vita. Certo non aveva nè tempo nè voglia di parlare con me, ma con lei la voglia non gli mancava. l'amicizia è un completamento della vita affettiva, ma per lui era la vita allettiva ad essere diventata accessoria. Come si fa ad accettare che tuo marito faccia determinate proposte private su indirizzi di posta privata ad un'altra donna?????

Averti sostituita come amica?
tu stessa hai detto in uno dei tuoi post:

… eravamo sordi uno verso l'altro…

quindi è probabile che lui ti abbia lanciato dei messaggi che non sono stati compresi da te, ciò potrebbe aver acutizzato le sue frustrazioni portandolo poi a desiderare di parlare con qualcuno/a che lo “ascoltasse”.
La confidenza come da te detto si è spinta fino ad un gioco “erotico” ma non è mai sfociato ad un vero tradimento sessuale.
Ora scusami ma vista la “situazione” e che il tradimendo vero e proprio non c'è mai stato, mi sorge un dubbio, non è che in realtà tuo marito confidandosi e parlando eroticamente con lei inconsciamente pensava e sperava di stare con te?
non è possibile che abbia proiettato su di lei quello che in realtà voleva da te?
Dopo tutto, appena ti ha “ritrovata”, dopo che per un periodo ti eri negata a lui perché non potevi, ha subito chiuso con lei e la loro “amicizia”.

[kim90]

[...]





quindi è probabile che lui ti abbia lanciato dei messaggi che non sono stati compresi da te, ciò potrebbe aver acutizzato le sue frustrazioni portandolo poi a desiderare di parlare con qualcuno/a che lo “ascoltasse”.
La confidenza come da te detto si è spinta fino ad un gioco “erotico” ma non è mai sfociato ad un vero tradimento sessuale.
Ora scusami ma vista la “situazione” e che il tradimendo vero e proprio non c'è mai stato, mi sorge un dubbio, non è che in realtà tuo marito confidandosi e parlando eroticamente con lei inconsciamente pensava e sperava di stare con te?
non è possibile che abbia proiettato su di lei quello che in realtà voleva da te?
Dopo tutto, appena ti ha “ritrovata”, dopo che per un periodo ti eri negata a lui perché non potevi, ha subito chiuso con lei e la loro “amicizia”.

Potrebbe essere! Mirata e attenta questa tua considerazione.
Inviterei Sfinge a riflettere su quello che hai esposto e a farne tesoro.

Ciao

Kim90

[Ospite]

[...]




Potrebbe essere! Mirata e attenta questa tua considerazione.
Inviterei Sfinge a riflettere su quello che hai esposto e a farne tesoro.

Ciao

Kim90

Scusate e tutto questo secondo voi dovrebbe farmi sentire meglio? Io ero malata, stavo male e quel tipo di male non si augura neanche al tuo peggior nemico. Io non potevo sentire e lui non mi ha aiutata, non aveva orecchie per me eppure, come mi ha scritto lei nelle mail private loro parlavano di cose estremamente private e si sentivano a loro agio nel farlo. A me non frega nulla se lui parlava con lei come se lo volesse fare con lei, per me la sostanza non cambia. Mio marito ha sbagliato su tutta la linea e sono io che sto a raccogliere i cocci e a leccarmi le ferite. Ora devo cercare di andare avanti ho deciso di dargli un'altra occasione ma se un domani dovesse uscire nuovamente dal seminato..... non so....si vedrà. Ciò non toglie che la sofferenza resta tutta e che è difficile da ingoiare.

[kim90]

[...]



Scusate e tutto questo secondo voi dovrebbe farmi sentire meglio? .

Scusa ma non hai postato questo topic per chiederci un consiglio ?
E adesso ti alteri perchè ti è stato espresso un parere!?

[Tigrotta]

[...]



Scusate e tutto questo secondo voi dovrebbe farmi sentire meglio? Io ero malata, stavo male e quel tipo di male non si augura neanche al tuo peggior nemico. Io non potevo sentire e lui non mi ha aiutata, non aveva orecchie per me eppure, come mi ha scritto lei nelle mail private loro parlavano di cose estremamente private e si sentivano a loro agio nel farlo. A me non frega nulla se lui parlava con lei come se lo volesse fare con lei, per me la sostanza non cambia. Mio marito ha sbagliato su tutta la linea e sono io che sto a raccogliere i cocci e a leccarmi le ferite. Ora devo cercare di andare avanti ho deciso di dargli un'altra occasione ma se un domani dovesse uscire nuovamente dal seminato..... non so....si vedrà. Ciò non toglie che la sofferenza resta tutta e che è difficile da ingoiare.

Non è certo la maniera di cominciare un "lui ha sbagliato tutto e ora se sbaglia di nuovo son affari suoi".
Quando succedono queste cose TUTTI i coinvolti hanno la loro parte di errori.
Lui avrà sbagliato, ma chiediti perchè e chiediti se senza volere tu non abbia fatto qualcosa per cui siete arrivati a questo punto. Tu soffri, ma te lo sei mai chiesta se anche lui non abbia sofferto????
E comunque, voler mettere le cose apposto con uno sfondo come "occhio che se risgarri sono cavoli". E' proprio l'approccio sbagliato.

[Ospite]

[...]



Non è certo la maniera di cominciare un "lui ha sbagliato tutto e ora se sbaglia di nuovo son affari suoi".
Quando succedono queste cose TUTTI i coinvolti hanno la loro parte di errori.
Lui avrà sbagliato, ma chiediti perchè e chiediti se senza volere tu non abbia fatto qualcosa per cui siete arrivati a questo punto. Tu soffri, ma te lo sei mai chiesta se anche lui non abbia sofferto????
E comunque, voler mettere le cose apposto con uno sfondo come "occhio che se risgarri sono cavoli". E' proprio l'approccio sbagliato.

Guarda io proprio non riesco a spiegarmi io certamente ho le mie colpe se essere malati di depressione è una colpa. Io ho affrontato tre anni di depressione durissimi durante i quali non sapevo più cosa fare, non ho avuto aiuto da nessuno (escluso il mio medico)meno che meno da lui. Con questo non voglio dire che lui non abbia sofferto, anzi, ma dico solo che vorrei tanto sapere dov'era il suo amore in quel momento. Non solo non è stato capace di aiutarmi, ma ha trovato sfogo in altro modo rivolgendosi ad un'altra persona. Io ora sono uscita dal tunnel della depressione e non voglio più rientrarci così cerco di darmi delle risposte e sono certa che non potrei più sopportare un altro suo comportamento del genere.

[Sims]

Guarda io proprio non riesco a spiegarmi io certamente ho le mie colpe se essere malati di depressione è una colpa. Io ho affrontato tre anni di depressione durissimi durante i quali non sapevo più cosa fare, non ho avuto aiuto da nessuno (escluso il mio medico)meno che meno da lui. Con questo non voglio dire che lui non abbia sofferto, anzi, ma dico solo che vorrei tanto sapere dov'era il suo amore in quel momento. Non solo non è stato capace di aiutarmi, ma ha trovato sfogo in altro modo rivolgendosi ad un'altra persona. Io ora sono uscita dal tunnel della depressione e non voglio più rientrarci così cerco di darmi delle risposte e sono certa che non potrei più sopportare un altro suo comportamento del genere.

La risposta è che tuo marito come tutti noi è imperfetto e non è stato capace di starti vicino. Tu devi perdonarlo se vuoi salvare il tuo matrimonio, altrimenti non avete speranza, tu sei davvero troppo piena di rancore.

[Ospite]

[...]



La risposta è che tuo marito come tutti noi è imperfetto e non è stato capace di starti vicino. Tu devi perdonarlo se vuoi salvare il tuo matrimonio, altrimenti non avete speranza, tu sei davvero troppo piena di rancore.

Se fosse solo stato incapace di starmi vicino e avesse cercato di rimediare sarebbe stato facile perdonarlo comprendendo il fatto che non è perfetto e quindi comprendendo la sua incapacità davanti una cosa così grossa. Il guaio è che non solo non è stato capace di starmi vicino si è comportato in modo scorretto mancandomi di rispetto e tradendo la mia fiducia. queste sono cose difficile da digerire non credi?

[Tigrotta]

[...]


Se fosse solo stato incapace di starmi vicino e avesse cercato di rimediare sarebbe stato facile perdonarlo comprendendo il fatto che non è perfetto e quindi comprendendo la sua incapacità davanti una cosa così grossa. Il guaio è che non solo non è stato capace di starmi vicino si è comportato in modo scorretto mancandomi di rispetto e tradendo la mia fiducia. queste sono cose difficile da digerire non credi?

Sì, sono cose difficili da digerire, ma quello che io e Sims cerchiamo di dirti che se non ti impegni a farlo e non lo perdoni accettando il fatto che è imperfetto allora finirà davvero per finire tutto.
Dici di accettare che sia imperfetto di fronte a una cosa così grossa ma non il fatto che abbia cercato contatto con un'altra donna. Ma non pensi che, quando si è in due ed entrambi non si è in un periodo facile, possano capitare cose del genere? Tutti e due avevate evidentemente bisogno dell'altro, lui è sempre stato abituato ad avere la tua spalla in caso di necessità e quando ha visto che non potevi sorreggerlo, incapace di reggersi in piedi da solo, ha cercato una spalla amica. Umano e perfettamente comprensibile.
Cosa ti aspettavi, se aveva sempre avuto la comodità di un'altra spalla?

[Ospite]

[...]



Sì, sono cose difficili da digerire, ma quello che io e Sims cerchiamo di dirti che se non ti impegni a farlo e non lo perdoni accettando il fatto che è imperfetto allora finirà davvero per finire tutto.
Dici di accettare che sia imperfetto di fronte a una cosa così grossa ma non il fatto che abbia cercato contatto con un'altra donna. Ma non pensi che, quando si è in due ed entrambi non si è in un periodo facile, possano capitare cose del genere? Tutti e due avevate evidentemente bisogno dell'altro, lui è sempre stato abituato ad avere la tua spalla in caso di necessità e quando ha visto che non potevi sorreggerlo, incapace di reggersi in piedi da solo, ha cercato una spalla amica. Umano e perfettamente comprensibile.
Cosa ti aspettavi, se aveva sempre avuto la comodità di un'altra spalla?

il mio errore è proprio quello di pensare che tutti siano come me capaci di lottare con le unghie e con i denti senza nel rispetto degli altri e dei proprio affetti.Anche io avrei avuto bisogno di una spalla amica alla quale appoggiarmi, di qualcuno che mi desse calore affetto ecc,ma non sono andata a cercarlo al di fuori della coppia convinta che prima o poi lui avrebbe capito e sarebbe tornato sui sui passi. Tutto questo casino è successo alla metà di agosto ed a luglio, pochi giorni dopo la loro telefonata di chiarimento nella quale LEI dice di avergli detto di parlare con me e di chiarire le cose, io gli ho chiesto se c'era un'altra e se aveva qualcosa da dirmi perchè avrei preferito sentirlo da lui. Perchè non mi ha detto nulla? Perchè non ha parlato con me dicendomi che avevav questa amicizia che era sfociata in un gioco erotico? Non lo ha fatto e mi ha confessato che se non lo avessi scoperto non lo avrebbe mai fatto. Così le cose sarebbero andate avanti tra noi trascinandosi e loro avrebbero continuato a vivere la loro splendida amicizia alle mie spalle, tanto come ha detto più volte lei occhio non vede cuore non duole. Lui non voleva che le cose si sistemassero ed a questo punto mi domando se i passi che ha fatto ora non li abbia fatti solo per paura di perdere un porto sicuro quale la famiglia. Perchè tanto per citare ancora LEI "l'importante è sapere dov'è il posto del tuo cuore" ed io aggiungo poi non ha importanza se con i tuoi comportamenti fai dell'altro carne da macello. IO vorrei sapere perchè ha cambiato rotta perchè vi assicuro che lui non aveva la benchè minima intenzione di farlo prima che scoprissi la cosa. Non vorrei che fosse una forzatura fatta per abitudine e comodità e che tra qualche tempo mi trovassi cin accanto un uomo insoddisfatto e triste, non mi piacerebbe, lo preferisco sapere lontano da me ma felice.

[Tigrotta]

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il mio errore è proprio quello di pensare che tutti siano come me capaci di lottare con le unghie e con i denti senza nel rispetto degli altri e dei proprio affetti.Anche io avrei avuto bisogno di una spalla amica alla quale appoggiarmi, di qualcuno che mi desse calore affetto ecc,ma non sono andata a cercarlo al di fuori della coppia convinta che prima o poi lui avrebbe capito e sarebbe tornato sui sui passi. Tutto questo casino è successo alla metà di agosto ed a luglio, pochi giorni dopo la loro telefonata di chiarimento nella quale LEI dice di avergli detto di parlare con me e di chiarire le cose, io gli ho chiesto se c'era un'altra e se aveva qualcosa da dirmi perchè avrei preferito sentirlo da lui. Perchè non mi ha detto nulla? Perchè non ha parlato con me dicendomi che avevav questa amicizia che era sfociata in un gioco erotico? Non lo ha fatto e mi ha confessato che se non lo avessi scoperto non lo avrebbe mai fatto. Così le cose sarebbero andate avanti tra noi trascinandosi e loro avrebbero continuato a vivere la loro splendida amicizia alle mie spalle, tanto come ha detto più volte lei occhio non vede cuore non duole. Lui non voleva che le cose si sistemassero ed a questo punto mi domando se i passi che ha fatto ora non li abbia fatti solo per paura di perdere un porto sicuro quale la famiglia. Perchè tanto per citare ancora LEI "l'importante è sapere dov'è il posto del tuo cuore" ed io aggiungo poi non ha importanza se con i tuoi comportamenti fai dell'altro carne da macello. IO vorrei sapere perchè ha cambiato rotta perchè vi assicuro che lui non aveva la benchè minima intenzione di farlo prima che scoprissi la cosa. Non vorrei che fosse una forzatura fatta per abitudine e comodità e che tra qualche tempo mi trovassi cin accanto un uomo insoddisfatto e triste, non mi piacerebbe, lo preferisco sapere lontano da me ma felice.

Non ti resta che chiederglielo, del resto è qualcosa che puoi ben permetterti data la situazione..nel senso, non faresti la figura di quella che fa problemi per nulla. E del resto, si tratta di un dubbio che solo lui può chiarirti.
Sul resto..tu non sei andata a cercare un'altra spalla forse anche perchè, mi pare di capire, sei sempre stata quella abituata a cavarsela da sè, quella forte. Però non capisco se ti dia fastidio il fatto che si sia rivolto a qualcuno che non eri tu o soltanto il fatto che la cosa sia sfociata in un gioco erotico. Perchè se si tratta solo del gioco erotico, mi sembra esagerato rimproverargli di aver cercato una spalla nell'amicizia di un'altra persona, tanto più per una persona come lui e perchè comunque le amicizie al di fuori della coppia dovrebbero non essere mai trascurate. Non si può vivere in due e aspettarsi un rapporto sano.
Però...credimi, è importante che tu ti faccia chiarire quei dubbi, perchè ho l'impressione che se non lo fai non riuscirai mai a scacciarti di dosso quel rancore che gli porti.

[Ospite]

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Non ti resta che chiederglielo, del resto è qualcosa che puoi ben permetterti data la situazione..nel senso, non faresti la figura di quella che fa problemi per nulla. E del resto, si tratta di un dubbio che solo lui può chiarirti.
Sul resto..tu non sei andata a cercare un'altra spalla forse anche perchè, mi pare di capire, sei sempre stata quella abituata a cavarsela da sè, quella forte. Però non capisco se ti dia fastidio il fatto che si sia rivolto a qualcuno che non eri tu o soltanto il fatto che la cosa sia sfociata in un gioco erotico. Perchè se si tratta solo del gioco erotico, mi sembra esagerato rimproverargli di aver cercato una spalla nell'amicizia di un'altra persona, tanto più per una persona come lui e perchè comunque le amicizie al di fuori della coppia dovrebbero non essere mai trascurate. Non si può vivere in due e aspettarsi un rapporto sano.
Però...credimi, è importante che tu ti faccia chiarire quei dubbi, perchè ho l'impressione che se non lo fai non riuscirai mai a scacciarti di dosso quel rancore che gli porti.

Io gliel'ho già chiesto, ma lui non mi ha risposto e così gli ho detto di pensarci su, ma questa sua esitazione mi ha spiazzata. Pensavo, o melio speravo, che mi avrebbe risposto subito e senza esitazioni che era nelle sue intenzioni mettere le cose a posto ma che non aveva trovato è il modo, nè il coraggio per farlo e che mi avrebbe assicurato che il suo cambiamento era dovuto al suo amore ritrovato, ma non lo ha fatto e questo mi ha messo ansia. hai ragione tu io non ho cercato un'altra spalla perchè sono sempre stata abituata a cavarmela da sola. Io ho perso la mamma quando avevo 12 anni a 14 mio padre si è risposato con la sosia della matrigna di Cenerentola e la mia vita è stata sempre vissuta all'insegna della solitudine e del dolore, qaundo ho incontrato mio marito un raggio di sole ha iniziato a riscaldare la mia esistenza ed io per la prima volta ho messo la mia vita nelle mani di un altro. Gli ho creduto in tutto e per tutto e la mia fiducia era cieca pensa che mai sono stata gelosa di lui perchè ero sicura che mai avrebbe tradito la mia fiducia. Mi sbagliavo ed un altra tacca profonda è andata a incidere il mio cuore già martoriato dalla vita. Comunque io non gli rimprovero di aver cercato una spalla amica, ma di avermela tenuta nascosta e di averla poi trasformata in qualcosa di più. Io non riesco a cancellare dalla mente le parole di LEI che mi diceva che si trattava di un gioco innocente nel quale non ci vedeva nulla di male e che comunque era sicura che io non avrei mai letto quelle mail. Lei con questo vuole dire che se avesse saputo che io potevo leggere quelle parole non le avrebbe mai scritte e allora scusate tutti ma non credo al gioco innocente perchè se era tanto innocente e normale io avrei dovuto poterle leggere,invece anche lei era consapevole del fatto che una moglie non può accettare questo tipo di gioco. Questo me lo chiamate rispetto da parte di tutti e due? NOn gliene fregava niente l'importante era giocare. Che maturità...

[Lupin72027]

Possiamo dire quello che vogliamo ma la verità rimane una: dopo 18 anni di matrimonio, se non si trovano nuovi stimoli, al coppia è destinata a scoppiare e si sa che in questi casi c'è sempre chi ne esce con le ossa rotte ( chi ha amato di più dei due).
Io da maschio posso dirti che l'uomo generalmente quando fa queste ca**ate non significa che non ama più anzi nel 99% dei casi ama ancora, solo che il rapporto è diventato una minestra riscaldata...quindi che fare?Dai una svolta!!!!!!!Come?Questo non lo so tuttavia devi fargli capire che tu sei una donna quindi (a costo di nascondere i tuoi sentimenti) cerca di cambiare il tuo modo di essere,voglio dire che un pò di autostima non fa mai male in questi casi (per intenderci con una gonna e un paio di stivali io penso che qualcuno si gira a guardare... ).Posso assicurarti che nel momento in cui vede che non hai nulla di meno della sua "amante del web" comincia a pensarci!!!

Buona fortuna e facci sapere

[maxdreamer]

Il matrimonio è da salvare....tuo marito ti vuole bene (che è ciò che poi conta...), purtroppo ci sono aspetti reconditi che vanno affrontati insieme, ricorrendo ad uno psicologo e facendo terapia di coppia....affrontate la questione insieme....lo sò che per te è e sarà dura...ma in questo si distingue il matrimonio...nella buona e nella cattiva sorte....avete un matrimonio da salvare, sentimenti e cose che avete costruito....coraggio non mollare !!!!!

[Ospite]

Possiamo dire quello che vogliamo ma la verità rimane una: dopo 18 anni di matrimonio, se non si trovano nuovi stimoli, al coppia è destinata a scoppiare e si sa che in questi casi c'è sempre chi ne esce con le ossa rotte ( chi ha amato di più dei due).
Io da maschio posso dirti che l'uomo generalmente quando fa queste ca**ate non significa che non ama più anzi nel 99% dei casi ama ancora, solo che il rapporto è diventato una minestra riscaldata...quindi che fare?Dai una svolta!!!!!!!Come?Questo non lo so tuttavia devi fargli capire che tu sei una donna quindi (a costo di nascondere i tuoi sentimenti) cerca di cambiare il tuo modo di essere,voglio dire che un pò di autostima non fa mai male in questi casi (per intenderci con una gonna e un paio di stivali io penso che qualcuno si gira a guardare... ).Posso assicurarti che nel momento in cui vede che non hai nulla di meno della sua "amante del web" comincia a pensarci!!!

Buona fortuna e facci sapere

Mi sto dando da fare in questo senso ed oggi al ristorante se ne sono girati in parecchi, ma lui non ci ha fatto neanche caso. Eppure io non sono una donna da buttare anzi anche se ho 43 anni qualcuno si gira ancora a guardarmi ma a lui non gliene frega nulla anzi ci ride su. Che fare?

[Ospite]

Il matrimonio è da salvare....tuo marito ti vuole bene (che è ciò che poi conta...), purtroppo ci sono aspetti reconditi che vanno affrontati insieme, ricorrendo ad uno psicologo e facendo terapia di coppia....affrontate la questione insieme....lo sò che per te è e sarà dura...ma in questo si distingue il matrimonio...nella buona e nella cattiva sorte....avete un matrimonio da salvare, sentimenti e cose che avete costruito....coraggio non mollare !!!!!

Io non ho nessuna intenzione di mollare e così avevo già preso l'appuntamento da un consulente matrimoniale ma lui si rifiuta di venirci e così non lo posso costringere. E' diventato tutto così difficile. AIUTO non so più cosa fare.

[batticuore]

Ciao a tutti io sono arrivata solo ieri, disperata e sola. A 42 anni e con 18 anni di matrimonio sulle spalle mi ritrovo a non credere più in nulla mi sento come un sacco vuoto. Scrivo qui perchè desidero raccontare la mia storia forse solo per alleggerire la mia ANIMA. Pochi giorni prima di ferragosto cercando una mail sul computer di mio marito ne ho trovate altre che parlavano di tradimento del tipo : "Perchè non me la dai?" oppure "Non credo credo che tu voglia dormire da sola" riferito ad un meeting che si era tenuto a luglio. In quel momento mi è crollato il mondo addosso, ma non ho reagito come avrebbe fatto il 90% delle donne. Io ho cercato di capire cosa l'avesse spinto a questi comportamenti per lui anomali. Cosa ne ho ricavato????? Stranamente lui ha iniziato a trattarmi male e ha iniziato deliberatamente a farmi del male era come un bambino al quale è stato tolto il suo giocattolo preferito. Ho parlato con lei via e-mail e lei si è premurata di darmi alcuni particolari che hanno confermato i miei dubbi. Loro non hanno avuto rapporti sessuali, il loro rapporto era essenzialmente fatto di uno scambio di confidenze, di allusioni reciproche anche pesanti, ma questo non cambia la sostanza io mi sono sentita tradita, ferita, umiliata, sostituita. Lui ha capito di aver sbagliato, dice di amarmi ma non riesco a credergli. Credo che non ne uscirò mai e questo mi spaventa. Aiutatemi.

Purtroppo noi possiamo solo consigliarti ma alla fine la cosa più importante è decidere insieme,perchè in fondo non è una cosa piccola che si può lasciar passare.
Lui avrà tutte le motivazioni di questo mondo ma bisogna sapersi comportare coerentemente nella vita se instaura un rapporto questo deve essere basato sulla sincerità,ed è giusto che tu adesso abbia tanti dubbi nella mente.
La decisione secondo me và presa insieme capendo gli errori commessi e cercando di non ripeterli più in futuro

[Ospite]

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Purtroppo noi possiamo solo consigliarti ma alla fine la cosa più importante è decidere insieme,perchè in fondo non è una cosa piccola che si può lasciar passare.
Lui avrà tutte le motivazioni di questo mondo ma bisogna sapersi comportare coerentemente nella vita se instaura un rapporto questo deve essere basato sulla sincerità,ed è giusto che tu adesso abbia tanti dubbi nella mente.
La decisione secondo me và presa insieme capendo gli errori commessi e cercando di non ripeterli più in futuro

stasera abbiamo avuto l'ultima discussione. Lui continua a dire che forse è meglio se se ne va di casa perchè è sicuro che io non dimenticherò mai la cosa. Io ho cercato di spiegargli che questo è un dolore che vivrà sempre dentro di me che potrà affievolirsi ma che il suo ricordo sarà sempre presente dentro di me. Lui non può pretendere che a meno di 3 mesi dalla cosa io possa ver dimenticato e non può pretendere la mia fiducia. Credimi io vorrei buttarmi tutto dietro le spalle ma non so come fare.

[Sims]

stasera abbiamo avuto l'ultima discussione. Lui continua a dire che forse è meglio se se ne va di casa perchè è sicuro che io non dimenticherò mai la cosa. Io ho cercato di spiegargli che questo è un dolore che vivrà sempre dentro di me che potrà affievolirsi ma che il suo ricordo sarà sempre presente dentro di me. Lui non può pretendere che a meno di 3 mesi dalla cosa io possa ver dimenticato e non può pretendere la mia fiducia. Credimi io vorrei buttarmi tutto dietro le spalle ma non so come fare.

Ho l'impressione che tuo marito sia contento della situazione, in un certo senso, e che non voglia far nulla per ricucire il vostro rapporto. Anzi, vuole cogliere l'occasione per andarsene. Secondo me c'è poco da fare, lui rifiuta di fare qualcunque cosa per salvare il vostro matrimonio, significa che non gliene importa più.