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Sims ha scritto: Diffido di chi vuole fare il mio bene sembrando disinteressato…

Sims ha scritto:Lavoro, sempre lavoro… Ho bisogno di un consiglio, ragazzi.
Per motivi di salute direttamente imputabili al lavoro che sto facendo ho deciso di licenziarmi. Al momento del colloquio col grande capo scopro che mi vogliono offire delle possibilità alternative alle dimissioni, tra cui l’unica che a me interessa davvero è l’aspettativa. A loro conviene perché potrei ancora ripensarci decidendo una volta "guarita" di lavorare ancora per loro, e a me – da ciò che mi è stato detto – perché, non avendo ancora trovato un altro lavoro, non avrei mai indicato sul curriculum che per un tot di tempo non ho lavorato (cosa che evidentemente non fa buona impressione).
Il capo mi ha detto che potrei prendere aspettativa da subito e mi garantirebbe la possibilità eventuale di scindere il contratto con loro in qualunque momento con validità immediata, senza perdere l’indennità di preavviso.

Secondo voi cosa devo fare? Io preferivo sciogliere ogni legame (per un mero fattore psicologico, non che abbia avuto problemi tecnici con l’azienda), però è anche vero che potrei portarmi questo periodo come una macchia sul curriculum per tutta la vita e visto il sangue che ci butto sopra mi spiacerebbe. La scelta dell’aspettativa sembra ottima, ma c’è qualcosa che non so? Diffido di chi vuole fare il mio bene sembrando disinteressato…

Lunedì in ogni caso gli telefonerò per dirgli cosa ho deciso di fare, non voglio tirarla per le lunghe. Ho poco tempo, dunque, sapete darmi un mano??? Vi ringrazio di cuore...

Straniero ha scritto:...

Vannik ha scritto:...

Sims ha scritto:Che schifo essere ragionevoli... :(

Straniero ha scritto: non sai quanto è vero quello che hai scritto!!!


oggi è il grande giorno (si fa per dire) tienici informati.

Sims ha scritto:[...]



Il grande giorno mi vede con una mail da parte dell'ufficio personale in cui è allegata una lettera che devo restituire firmata, in cui dichiaro di voler usufruire di un periodo di aspettativa da oggi al 31/12/06.

Da oggi sono senza occupazione e senza stipendio.
Ricomincio da capo, lancette indietro di un anno: 12 mesi in cui sono invecchiata tanto, in cui ho stravolto le mie priorità, in cui ho conosciuto cose di me mai credute.
Ora ogni giorno senza lavoro è un giorno rubato al destino, un giorno che mi avvicina alla povertà. Tutto perché il mio dannato corpo non ha resistito, perché la mia sensibilità mi impedisce di sopportare oltre una vita non mia. La mia debolezza mi porta indietro e la vita sta scorrendo accanto a me mentre io devo fermarmi. Fermarmi a pensare, rallentare i ritmi, trovare qualcosa che nemmeno so cos'è.

Non ho la forza di scalare la montagna che ho davanti e non riesco a credere in nulla. Mi illudo a minuti che le cose cambieranno ma il pensiero di dover essere io a farle cambiare mi atterrisce. Nessun lavoro mi sembra possibile, vorrei chiudermi in casa e smettere di lottare con la timidezza, con l'insicurezza, abbandonarmi questa solitudine altalenante di pene e gioie e una serenità artificiale prodotta chimicamente.

Non sopporto la luce, né la musica e non ho mai abbastanza caldo. Tutto da capo. Niente lavoro, niente amore, niente famiglia e gli amici lontani sullo sfondo, incapaci e inonsapevoli. Niente certezze. E un pc che potrebbe spegnersi e lasciarmi nella disperazione.
Nemmeno la possibilità di un atto di coraggio con dimissioni sbattute in faccia con decisione, ma l'aspettativa, strumento che mi lascia inerme e prostrata al loro volere, io piccola creatura che ha bisogno di lavorare e loro grandi professionisti da cui non posso staccarmi.

Dalla nascita conosco l'umiliazione e l'orgoglio di appartenere alla classe proletaria e mentre vedo amici dare un esame all'anno all'università, bighellonare fra teatri inseguendo sogni di gloria, lasciare il lavoro su due piedi e la mia stessa sorella appoggiarsi ai miei genitori per aver voluto fare il lavoro della sua vita accettando un impiego part time... ecco, io so che per me non c'è aiuto, perché io il lavoro l'avevo e l'ho lasciato per debolezza, per un capriccio del mio corpo, per una incapacità di abbassare la testa che la mia famiglia non vuole capire né accettare. Mia sorella può sbagliare, può tentare, può cercare la sua strada, ma io no, perché la natura mi ha fatta più forte, più brava negli studi, più tenace. Se voglio posso farcela, devo solo impegnarmi. "Niente storie, Simo. A te nessun aiuto è concesso, alzati le maniche e trovati un lavoro. Soldi non ne abbiamo da darti, lo sai..."

Sims ha scritto:[...]



Il grande giorno mi vede con una mail da parte dell'ufficio personale in cui è allegata una lettera che devo restituire firmata, in cui dichiaro di voler usufruire di un periodo di aspettativa da oggi al 31/12/06.

Da oggi sono senza occupazione e senza stipendio.
Ricomincio da capo, lancette indietro di un anno: 12 mesi in cui sono invecchiata tanto, in cui ho stravolto le mie priorità, in cui ho conosciuto cose di me mai credute.
Ora ogni giorno senza lavoro è un giorno rubato al destino, un giorno che mi avvicina alla povertà. Tutto perché il mio dannato corpo non ha resistito, perché la mia sensibilità mi impedisce di sopportare oltre una vita non mia. La mia debolezza mi porta indietro e la vita sta scorrendo accanto a me mentre io devo fermarmi. Fermarmi a pensare, rallentare i ritmi, trovare qualcosa che nemmeno so cos'è.

Non ho la forza di scalare la montagna che ho davanti e non riesco a credere in nulla. Mi illudo a minuti che le cose cambieranno ma il pensiero di dover essere io a farle cambiare mi atterrisce. Nessun lavoro mi sembra possibile, vorrei chiudermi in casa e smettere di lottare con la timidezza, con l'insicurezza, abbandonarmi questa solitudine altalenante di pene e gioie e una serenità artificiale prodotta chimicamente.

Non sopporto la luce, né la musica e non ho mai abbastanza caldo. Tutto da capo. Niente lavoro, niente amore, niente famiglia e gli amici lontani sullo sfondo, incapaci e inonsapevoli. Niente certezze. E un pc che potrebbe spegnersi e lasciarmi nella disperazione.
Nemmeno la possibilità di un atto di coraggio con dimissioni sbattute in faccia con decisione, ma l'aspettativa, strumento che mi lascia inerme e prostrata al loro volere, io piccola creatura che ha bisogno di lavorare e loro grandi professionisti da cui non posso staccarmi.

Dalla nascita conosco l'umiliazione e l'orgoglio di appartenere alla classe proletaria e mentre vedo amici dare un esame all'anno all'università, bighellonare fra teatri inseguendo sogni di gloria, lasciare il lavoro su due piedi e la mia stessa sorella appoggiarsi ai miei genitori per aver voluto fare il lavoro della sua vita accettando un impiego part time... ecco, io so che per me non c'è aiuto, perché io il lavoro l'avevo e l'ho lasciato per debolezza, per un capriccio del mio corpo, per una incapacità di abbassare la testa che la mia famiglia non vuole capire né accettare. Mia sorella può sbagliare, può tentare, può cercare la sua strada, ma io no, perché la natura mi ha fatta più forte, più brava negli studi, più tenace. Se voglio posso farcela, devo solo impegnarmi. "Niente storie, Simo. A te nessun aiuto è concesso, alzati le maniche e trovati un lavoro. Soldi non ne abbiamo da darti, lo sai..."

Sims ha scritto:[...]



Il grande giorno mi vede con una mail da parte dell'ufficio personale in cui è allegata una lettera che devo restituire firmata, in cui dichiaro di voler usufruire di un periodo di aspettativa da oggi al 31/12/06.

Da oggi sono senza occupazione e senza stipendio.
Ricomincio da capo, lancette indietro di un anno: 12 mesi in cui sono invecchiata tanto, in cui ho stravolto le mie priorità, in cui ho conosciuto cose di me mai credute.
Ora ogni giorno senza lavoro è un giorno rubato al destino, un giorno che mi avvicina alla povertà. Tutto perché il mio dannato corpo non ha resistito, perché la mia sensibilità mi impedisce di sopportare oltre una vita non mia. La mia debolezza mi porta indietro e la vita sta scorrendo accanto a me mentre io devo fermarmi. Fermarmi a pensare, rallentare i ritmi, trovare qualcosa che nemmeno so cos'è.

Non ho la forza di scalare la montagna che ho davanti e non riesco a credere in nulla. Mi illudo a minuti che le cose cambieranno ma il pensiero di dover essere io a farle cambiare mi atterrisce. Nessun lavoro mi sembra possibile, vorrei chiudermi in casa e smettere di lottare con la timidezza, con l'insicurezza, abbandonarmi questa solitudine altalenante di pene e gioie e una serenità artificiale prodotta chimicamente.

Non sopporto la luce, né la musica e non ho mai abbastanza caldo. Tutto da capo. Niente lavoro, niente amore, niente famiglia e gli amici lontani sullo sfondo, incapaci e inonsapevoli. Niente certezze. E un pc che potrebbe spegnersi e lasciarmi nella disperazione.
Nemmeno la possibilità di un atto di coraggio con dimissioni sbattute in faccia con decisione, ma l'aspettativa, strumento che mi lascia inerme e prostrata al loro volere, io piccola creatura che ha bisogno di lavorare e loro grandi professionisti da cui non posso staccarmi.

Dalla nascita conosco l'umiliazione e l'orgoglio di appartenere alla classe proletaria e mentre vedo amici dare un esame all'anno all'università, bighellonare fra teatri inseguendo sogni di gloria, lasciare il lavoro su due piedi e la mia stessa sorella appoggiarsi ai miei genitori per aver voluto fare il lavoro della sua vita accettando un impiego part time... ecco, io so che per me non c'è aiuto, perché io il lavoro l'avevo e l'ho lasciato per debolezza, per un capriccio del mio corpo, per una incapacità di abbassare la testa che la mia famiglia non vuole capire né accettare. Mia sorella può sbagliare, può tentare, può cercare la sua strada, ma io no, perché la natura mi ha fatta più forte, più brava negli studi, più tenace. Se voglio posso farcela, devo solo impegnarmi. "Niente storie, Simo. A te nessun aiuto è concesso, alzati le maniche e trovati un lavoro. Soldi non ne abbiamo da darti, lo sai..."

nota ha scritto:[...]



....Forse è poco...ma ti capisco moltissimo!
non pensare che sia un"capriccio"del tuo corpo, ma piuttoso un segnale prezioso....che col tempo saprai leggere e a cui forse (col senno di poi) sarai riconoscente...

Credici...e ??? credi alla scelta che hai fatto:tutt'altro che vigliacca, ma segno di una persona piena di coraggio....

...già perchè ci vuole più coraggio a fermarsi sai?che non ad andare avanti così, senza un senso o schiacciati dal nonsenso....

..Te ne accorgerai pian piano, davvero...:ci son già passata....

Guarda all'altro lato della medaglia:il foglio ora è completamente bianco, ??? può far paura- è vero-ma....perchè non iniziare a scriverci ????? tu?
Ascoltati, ascolta il tuo corpo...

hai voglia di fare una passeggiata:falla!di mangiarti una brioche con un cappuccio? ( ) fallo!!!

Cose banali?stupide?Forse....
E forse a volte la ?? vita ci chiede anche di dare spazio a ???"stupide"cose per lasciare spazio a quelle grandi....

Il resto arriverà...vedrai....prima però fai spazio a ??? "resto"che deve arrivare....

...e se vuoi, conta anche su di me!Non sei sola.....



un abbraccio accogliente!

Sims ha scritto:[...]

Da oggi sono senza occupazione e senza stipendio.
Ricomincio da capo, lancette indietro di un anno: 12 mesi in cui sono invecchiata tanto, in cui ho stravolto le mie priorità, in cui ho conosciuto cose di me mai credute.
Ora ogni giorno senza lavoro è un giorno rubato al destino, un giorno che mi avvicina alla povertà. Tutto perché il mio dannato corpo non ha resistito, perché la mia sensibilità mi impedisce di sopportare oltre una vita non mia. La mia debolezza mi porta indietro e la vita sta scorrendo accanto a me mentre io devo fermarmi. Fermarmi a pensare, rallentare i ritmi, trovare qualcosa che nemmeno so cos'è.

Non ho la forza di scalare la montagna che ho davanti e non riesco a credere in nulla. Mi illudo a minuti che le cose cambieranno ma il pensiero di dover essere io a farle cambiare mi atterrisce. Nessun lavoro mi sembra possibile, vorrei chiudermi in casa e smettere di lottare con la timidezza, con l'insicurezza, abbandonarmi questa solitudine altalenante di pene e gioie e una serenità artificiale prodotta chimicamente.

Non sopporto la luce, né la musica e non ho mai abbastanza caldo. Tutto da capo. Niente lavoro, niente amore, niente famiglia e gli amici lontani sullo sfondo, incapaci e inonsapevoli. Niente certezze. E un pc che potrebbe spegnersi e lasciarmi nella disperazione.
Nemmeno la possibilità di un atto di coraggio con dimissioni sbattute in faccia con decisione, ma l'aspettativa, strumento che mi lascia inerme e prostrata al loro volere, io piccola creatura che ha bisogno di lavorare e loro grandi professionisti da cui non posso staccarmi.

Sims ha scritto:[...]
Dalla nascita conosco l'umiliazione e l'orgoglio di appartenere alla classe proletaria e mentre vedo amici dare un esame all'anno all'università, bighellonare fra teatri inseguendo sogni di gloria, lasciare il lavoro su due piedi e la mia stessa sorella appoggiarsi ai miei genitori per aver voluto fare il lavoro della sua vita accettando un impiego part time... ecco, io so che per me non c'è aiuto, perché io il lavoro l'avevo e l'ho lasciato per debolezza, per un capriccio del mio corpo, per una incapacità di abbassare la testa che la mia famiglia non vuole capire né accettare. Mia sorella può sbagliare, può tentare, può cercare la sua strada, ma io no, perché la natura mi ha fatta più forte, più brava negli studi, più tenace. Se voglio posso farcela, devo solo impegnarmi. "Niente storie, Simo. A te nessun aiuto è concesso, alzati le maniche e trovati un lavoro. Soldi non ne abbiamo da darti, lo sai..."

enemyofthesun ha scritto: Cara Simona, anche se la mia esperienza non assomiglia tanto alla tua, qualche analogia c'è.
Anch'io mi sono dovuto fermare, un po' prima di te, visto che all'agognata laurea specialistica (l'equivalente della "vecchia" laurea di 5 anni) non sono mai arrivato.

Lo studio era diventato un peso insostenibile. Anche ora lo è, e non penso a breve di ricominciare.

Dal 2007 anch'io mi cimenterò in una ricerca di un lavoro...una cosa che devo prendere con la maggior serenità possibile, e scarse pretese. Andrebbe bene (forse meglio) un part-time, una cosa poco impegnativa, poco difficile...

Qualcosa dentro me da tempo non va, ma solo quest'anno ho avuto conferme, e una nuova consapevolezza.

Lo ammetto, sono più fortunato di te, perchè ho ancora il sostegno (economico, logistico e psicologico) della mia famiglia, questo mi ha permesso di andare avanti in questi mesi...
Su altre cose la situazione è simile...
Niente certezze. Niente amore. Incapacità di provarlo e di riceverlo, forse. O comunque grossi dubbi, enormi preoccupazioni, paura.
Le amicizie? Ci sono, ma sento di non poter dar 100. Nemmeno 50. Forse 25, per ora...e anche loro, cosa possono farci? Non do loro colpa, non del tutto...

Comunque sia, sei una delle persone che sento più "vicine" su questo forum. E' una bella sensazione. Mi raccomando, non lasciarti andare.


[...]




Mi dispiace che coi tuoi genitori la situazione è questa :(
E' un grosso svantaggio...
Ripeto, senza di loro boh, mi sarei perso...forse sarei sotto un ponte, a sbronzarmi per dimenticare questa esistenza...forse non sarei proprio...

Penso che comunque tutto questo passerà. Cerca (cerchiamo) di avere pazienza.
Un abbraccio...

Sims ha scritto:[...]




Grazie, enemyofthesun!
Dietro a questi monitor ci sono tante realtà che si somigliano, molte più di quanto traspare dalla vita reale giorno dopo giorno.
La tua idea di un lavoro leggero è perfetta, credo che l'ideale sarebbe magari un lavoro manuale e ripetitivo, così da non sovraccaricare la tua mente di preoccupazioni o senso di inadeguatezza per le cose che non ti riescono (all'inizio è normale).
La mia famiglia è strana. La mia croce è il fatto che dall'esterno sembriamo meglio del Mulino Bianco (a parte il fatto logistico che viviamo in 4 case diverse): tutti giovani, tutti dinamici, tutti sportivi... E invece non c'è quel prendersi cura degli altri che è alla base della famiglia. Per questo mi sento smarrita e resto un'eterna bambina, pur nella vecchiaia dei miei sentimenti stanchi...
Hai ragione, ci vuole pazienza. Presto (appena riuscirò a prendere l'iniziativa) inizierò una psicoterapia e poi i farmaci faranno il resto. Mi serve quella mano da stringere che la mia famiglia non mi porge e non posso cercare un fidanzato solo per riempire i vuoti lasciati da altri, la storia avrebbe i presupposti sbagliati.
Pazienza pazienza, il tempo ci lascerà stanchi e saggi ma più forti, ne sono sicura!

Sims

"Ciò che può sembrare la fine è in realtà un nuovo inizio"

(PS:Aguzzo!!!! sei felice dei nuovi seguaci!!!!!Vedi che non era così male la tua idea ! )

nota ha scritto:[...]



....Caspiterina Sims!!!
Ogni volta che ti leggo invece vado in crisi perchè mi trovo davanti ad una persona (tu!) che pur avendo 10 anni in meno di me, è molto più matura e più donna di me!!!

Peccato che invece tu ti senta un'eterna bambina: trovo la tua determinazione nel prenderti in mano tutt'altro che infantile....!
Per certi versi dolorosa-sicuramente-per altri svantaggiata, ma adulta:questo è certo.

E se di bambino senti qualcosa in te....è solo quella voce che dovremmo conservare tutti...:quella che ti da' ancora il permesso di ascoltarti e di volerti bene, quella capace di ascoltare col cuore gli altri e te stessa...
Ma quello è il nostro"fanciullino"!!! ...:nulla di più saggio al mondo!!!

Stai facendo i passi giusti...lo sento....
E faccio il tifo per te!

.....ti regalo una mano da stringere e un sorriso...:certa che non saranno nè i primi nè gli unici!

"Ciò che può sembrare la fine è in realtà un nuovo inizio"

(PS:Aguzzo!!!! sei felice dei nuovi seguaci!!!!!Vedi che non era così male la tua idea ! )

vannik ha scritto: Ps : non sono un esperto ..ma riguardo ai farmaci da assumere...ehm..
cercherei di evitarlo...

C'è un alone di pregiudizio attorno agli psicofarmaci, lo stesso che circonda tutto ciò che fa paura.
La prima sera che ho preso queste pastiglie ero a casa da sola, ho preso un bicchiere d'acqua e la pastiglia nell'altra mano. Poi ho fatto per metterla in bocca ma non ci riuscivo. Mi sembrava di firmare una condanna, di dire addio alla mia libertà, di segnarmi un destino di dipendenza. Avevo paura, perché un farmaco che agisce sul cervello e sulla personalità ci spaventa, temiamo che la nostra vita debba cambiare. Come mi era stato preannunciato da una persona su questo forum tempo fa, è nata dentro di me la paura di non riconoscermi al di fuori dell'inquietudine a cui sono avvezza.
Così ho telefonato a mia sorella (lei davvero dipendente da un farmaco per una malattia genetica) e abbiamo preso le nostre pastiglie insieme, dopo aver contato fino a tre.
Quella sera ho avuto la misura di quanto fosse grande il mio pregiudizio nonostante la voglia di guarire. La depressione è una malattia, e come tale va curata. Io non voglio perdere altro tempo della mia vita, chissà quanta ne ho ancora davanti, e così facendo sto sprecando il mio tempo, non riesco a godere di ciò che ho né a lottare per ciò che desidero.
Ben vengano i farmaci se mi libereranno da queste catene!

PS Nota, Vannik,...vi ringrazio della vostra stima...

Sims ha scritto:[...]

Ben vengano i farmaci se mi libereranno da queste catene!

Amico82 ha scritto:[...]

la depressione è una malattia e deve essere curata come devono essere curate anche tutte le altre patologie psichiche o fisiche che siano.
inoltre, come tutte le malattie che non vengono curate in tempo, a lungo andare potrebbe creare problemi molto piu gravi e magari anche irreversibili.

Vannik ha scritto:Non voglio rubare il mestiere a nessuno,ma prima di assumere trattamenti farmacologici ,credo sia il caso di prendere in considerazione altre forme di terapia..

kim90 ha scritto: Io penso questo

Gli psicofarmaci hanno una loro importanza, ma vanno impiegati con giudizio e ponderatezza, mai delegare ad essi la capacità di risolvere i nostri conflittti, potrebbe rivelarsi un triste errore! Non credo assolutamente come tu dici che abbiano il potere di “liberarti dalle catene”, questo è l'approccio più sbagliato!

Ti aiuteranno senz'altro, ti faranno stare più serena – ma attribuisci il giusto valore ad altri componenti fondamentali, quali l'autostima e la volontà di una percorso di trasformazione, considera il farmaco come un supporto, il resto lo fai tu Sims, o quantomeno con un valido appoggio psicologico esterno(se lo ritieni necessario).

Se hai bisogno di aiuto e di sfogarti fallo pure, con amici, con noi del forum o con competenti (psicologi), chiunque sia, è molto importante; ma non bollire la tua mente rimuginando su chi ti ha abbandonata e non considerata. Impara a pulire la mente da questi grovigli , solo in questo modo allora potrai davvero, pur con un pizzico di farmaco, ritornare a vederci chiaro e senza ombre.
Mi raccomando!


Kim90

vannik ha scritto: Ma infatti amica mia (se mi posso permettere di chiamarti così )
la medicina allopatica (cioè quella che chiami tradizionale) non è fatta soltanto di piscofarmaci,ma anche di terapie cognitivo-comportamentali che prevedono solo in casi estremi l'utilizzo di farmaci, andare in terapia da uno specialista è la cosa più indicata...
Ho diversi amici che hanno fatto questa scelta...e fino ad ora a nessuno di loro è stato prescritto alcunchè...

Sims ha scritto: Grazie, Vannik, prometto che andrò da qualcuno.

Sims ha scritto:[...]



Come promesso all'amico Vannik e soprattutto a me stessa, stamattina ho iniziato un ciclo di terapia da una psicologa. Sono felice di essere riuscita ad iniziare, mi ci è voluto un sacco di tempo e di forza per fare questo passo.
Le ho raccontato come sto adesso, che ho lasciato il lavoro, le mie vicende familiari e sentimentali, le mie difficoltà a superare i traumi... e la necessità, ora, di non essere più come gli altri mi vogliono. Con paura mi sto staccando solo adesso dall'immagine che il mondo ha di me per scoprire che era un'immagine di falsa perfezione costruita solo da me per chissà quale motivo.
Chissà come andrà a finire... intanto il lavoro continua a non esserci...

Sims ha scritto:[...]
Come promesso all'amico Vannik e soprattutto a me stessa, stamattina ho iniziato un ciclo di terapia da una psicologa. Sono felice di essere riuscita ad iniziare, mi ci è voluto un sacco di tempo e di forza per fare questo passo.
Le ho raccontato come sto adesso, che ho lasciato il lavoro, le mie vicende familiari e sentimentali, le mie difficoltà a superare i traumi... e la necessità, ora, di non essere più come gli altri mi vogliono. Con paura mi sto staccando solo adesso dall'immagine che il mondo ha di me per scoprire che era un'immagine di falsa perfezione costruita solo da me per chissà quale motivo.
Chissà come andrà a finire... intanto il lavoro continua a non esserci...

Sims ha scritto:[...]



Come promesso all'amico Vannik e soprattutto a me stessa, stamattina ho iniziato un ciclo di terapia da una psicologa. Sono felice di essere riuscita ad iniziare, mi ci è voluto un sacco di tempo e di forza per fare questo passo.
Le ho raccontato come sto adesso, che ho lasciato il lavoro, le mie vicende familiari e sentimentali, le mie difficoltà a superare i traumi... e la necessità, ora, di non essere più come gli altri mi vogliono. Con paura mi sto staccando solo adesso dall'immagine che il mondo ha di me per scoprire che era un'immagine di falsa perfezione costruita solo da me per chissà quale motivo.
Chissà come andrà a finire... intanto il lavoro continua a non esserci...

Amico82 ha scritto: brava Sims, ottima mossa! speriamo solo che la Psicologa sia in grado di farti uscire da questo buco nero in cui sei precipitata!
dovrai solo armarti di un po di pazienza, la terapia sarà lunga e complessa...
buona fortuna!

PS: non disperare per il lavoro, vedrai che il tuo titolo di studio ti sarà molto utile, abbi pazienza!

Sims ha scritto:[...]



Per ora la psicologa potrebbe anche essere muta , tanto parlo sempre io... Boh...
Per il resto, continua l'avventura.

In questo periodo ci ho riflettuto molto: dopo il liceo classico, la facoltà di economia e un anno di lavoro come revisore contabile, voglio tornare al mio sogno di sempre, per troppo tempo rimasto in un cassetto: insegnare lettere .
Voglio insegnare a leggere in un certo modo, a studiare un testo in maniera analitica, a scrivere e descrivere. Soprattutto però vorrei essere per i miei studenti una buona pedagoga, accompagnarli nella crescita per quanto mi è possibile, insegnare loro a guardare le cose con senso critico e a pensare con la loro testa…:inlove:
Insomma: devo laurearmi in lettere e poi fare la SIS, per un totale di 6 anni di studio. E non ho un lavoro. Posso fare supplenze e ripetizioni, ma come faccio a mantenermi???
A fine dicembre scade il mio periodo di aspettativa e non vorrei rinnovarlo; vorrei dimettermi così mi danno la liquidazione. Sono incasinata come non mai: ora che ho capito che cosa voglio e che tutto trova una ragione e mi si prospetta una vita felice, devo fare i conti ancora una volta con problemi contingenti.
Datemi un’opinione: è una grossa stupidaggine rimettersi completamente in gioco così? Restare nel precariato per tutti questi anni che mi trovo davanti e destinarmi a non avere mai abbastanza contributi per una pensione??? Avete dei consigli su cosa posso fare per raggranellare dei soldi??? Ho anche pensato ai prestiti di quelle società pubblicizzate in tv, che non dovrebbero chiedere garanzie… Mi sto spaccando la testa da settimane su questo tema e comincio a deprimermi. Vi chiedo aiuto ancora una volta .
Ciò che voglio dalla vita è davvero un lusso che non posso permettermi? :(

Sims ha scritto:[...]



Per ora la psicologa potrebbe anche essere muta , tanto parlo sempre io... Boh...
Per il resto, continua l'avventura.

In questo periodo ci ho riflettuto molto: dopo il liceo classico, la facoltà di economia e un anno di lavoro come revisore contabile, voglio tornare al mio sogno di sempre, per troppo tempo rimasto in un cassetto: insegnare lettere .
Voglio insegnare a leggere in un certo modo, a studiare un testo in maniera analitica, a scrivere e descrivere. Soprattutto però vorrei essere per i miei studenti una buona pedagoga, accompagnarli nella crescita per quanto mi è possibile, insegnare loro a guardare le cose con senso critico e a pensare con la loro testa…:inlove:
Insomma: devo laurearmi in lettere e poi fare la SIS, per un totale di 6 anni di studio. E non ho un lavoro. Posso fare supplenze e ripetizioni, ma come faccio a mantenermi???
A fine dicembre scade il mio periodo di aspettativa e non vorrei rinnovarlo; vorrei dimettermi così mi danno la liquidazione. Sono incasinata come non mai: ora che ho capito che cosa voglio e che tutto trova una ragione e mi si prospetta una vita felice, devo fare i conti ancora una volta con problemi contingenti.
Datemi un’opinione: è una grossa stupidaggine rimettersi completamente in gioco così? Restare nel precariato per tutti questi anni che mi trovo davanti e destinarmi a non avere mai abbastanza contributi per una pensione??? Avete dei consigli su cosa posso fare per raggranellare dei soldi??? Ho anche pensato ai prestiti di quelle società pubblicizzate in tv, che non dovrebbero chiedere garanzie… Mi sto spaccando la testa da settimane su questo tema e comincio a deprimermi. Vi chiedo aiuto ancora una volta .
Ciò che voglio dalla vita è davvero un lusso che non posso permettermi? :(