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Messaggio da marcos76 » 14/07/2018, 11:04
Non sono una persona "interessante" e sono piuttosto brutto quindi capisco che non me la merito..
Non voglio essere temuto, rispettato o sprigionare carisma...
Ho la fedina penale pulita e ho sempre fatto il bene del prossimo mio giusto che venga relegato agli angoli...
Ma almeno chiedo che la vita mi dia una tregua con la sfiga...
E che chi ho curato in questi anni si degni almeno di non abbandonarmi nel momento del bisogno...
Chiedo troppo??
Pare di si...
Finirò per ammalarmi cosi qualcuno forse capirà...
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Messaggio da tropicsnow » 14/07/2018, 18:06
marcos76 ha scritto:Non voglio una ragazza che mi ami e mi sostenga...
Non sono una persona "interessante" e sono piuttosto brutto quindi capisco che non me la merito..
Non voglio essere temuto, rispettato o sprigionare carisma...
Ho la fedina penale pulita e ho sempre fatto il bene del prossimo mio giusto che venga relegato agli angoli...
Ma almeno chiedo che la vita mi dia una tregua con la sfiga...
E che chi ho curato in questi anni si degni almeno di non abbandonarmi nel momento del bisogno...
Chiedo troppo??
Pare di si...
Finirò per ammalarmi cosi qualcuno forse capirà...
Leggendoti mi sembra che non sia cambiato nulla in questi anni nella tua vita
1. L'avere o meno un partner non dipende dal proprio aspetto fisico. Col lavoro che faccio, ti posso dire che spesso è solo questione di temperamento e di scelta sbagliata del partner. Mi spiego: chi non ha consapevolezza di se stesso, costruendosi un immagine di sè che non risponde a ciò che è veramente, spesso punta a partner non adatti che finiscono per dare il due di picche. Queste persone automaticamente iniziano a dire di essere "sfortunate", che i partner in questione sono stro***, che non vogliono impegnarsi, che cercano solo quello/a bello/a etc.etc. in realtà sono stati proprio loro ad averli cercati
Dunque, smettila di piangerti addosso giustificando a te stesso che se non riesci a trovare una donna è perchè sei brutto e che addirittura non la meriti. Tutti meritiamo di essere amati, te compreso. Analizzati, capisci chi sei, con i tuoi limiti e i tuoi punti di forza, capisci cosa vuoi e di conseguenza cerca una donna che risponda alle tue esigenze più profonde. Vedrai che la troverai!
2. Essere una perosna empatica e che aiuta gli altri nel momento del bisogno è sicuramente una cosa nobile, ma non deve farti perdere di vista i tuoi bisogni. Non devi farti assorbire completamente dall'altro in un senso di abnegazione, devi anche saper chiedere e prendere. Se l'altro non si accorge dei tuoi bisogni perchè troppo preso da se stesso, faglielo presente ed esprimi ciò che senti e che vorresti. Insomma chiedi invece di aspettare che ti dia spontaneamente (non siamo tutti uguali) e se fa orecchie da mercante, prenditelo! La vita non sempre ci regala persone comprensive e generose per cui occorre un po' forzare la situazione. Se poi sono molto egoiste, sanno solo prendere, liberatene o comunque non essere troppo disponibile mettendo da parte te stesso. Un po' di sano egoismo può fare solo bene
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Messaggio da george clooney » 14/07/2018, 21:35
Il carisma, un forte temperamento, contano molto nel trovare una persona; forse più che l'essere belli o brutti...Quante volte magari abbiamo conosciuto un bell'uomo o una bella donna dal punto di vista estetico, ma essendo questi ultimi privi di una personalità ben spiccata, abbiami detto."questa persona non sa di niente, è del tutto insignificante ..."tropicsnow ha scritto:[...]
Leggendoti mi sembra che non sia cambiato nulla in questi anni nella tua vita
1. L'avere o meno un partner non dipende dal proprio aspetto fisico. Col lavoro che faccio, ti posso dire che spesso è solo questione di temperamento e di scelta sbagliata del partner. Mi spiego: chi non ha consapevolezza di se stesso, costruendosi un immagine di sè che non risponde a ciò che è veramente, spesso punta a partner non adatti che finiscono per dare il due di picche. Queste persone automaticamente iniziano a dire di essere "sfortunate", che i partner in questione sono stro***, che non vogliono impegnarsi, che cercano solo quello/a bello/a etc.etc. in realtà sono stati proprio loro ad averli cercati
Dunque, smettila di piangerti addosso giustificando a te stesso che se non riesci a trovare una donna è perchè sei brutto e che addirittura non la meriti. Tutti meritiamo di essere amati, te compreso. Analizzati, capisci chi sei, con i tuoi limiti e i tuoi punti di forza, capisci cosa vuoi e di conseguenza cerca una donna che risponda alle tue esigenze più profonde. Vedrai che la troverai!
2. Essere una perosna empatica e che aiuta gli altri nel momento del bisogno è sicuramente una cosa nobile, ma non deve farti perdere di vista i tuoi bisogni. Non devi farti assorbire completamente dall'altro in un senso di abnegazione, devi anche saper chiedere e prendere. Se l'altro non si accorge dei tuoi bisogni perchè troppo preso da se stesso, faglielo presente ed esprimi ciò che senti e che vorresti. Insomma chiedi invece di aspettare che ti dia spontaneamente (non siamo tutti uguali) e se fa orecchie da mercante, prenditelo! La vita non sempre ci regala persone comprensive e generose per cui occorre un po' forzare la situazione. Se poi sono molto egoiste, sanno solo prendere, liberatene o comunque non essere troppo disponibile mettendo da parte te stesso. Un po' di sano egoismo può fare solo bene
Se poi si ha il portafogli gonfio, allora si diventa l'uomo o la donna più interessante del mondo (scusa la venalita' ); ma questo è un altro discorso..
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Messaggio da tempest » 14/07/2018, 23:01
Chi prende dei due di picche è una persona che non ha consapevolezza di se'? O che dà di se' un'immagine sbagliata? A me non pare una gran spiegazione. Sarebbe bellissimo che "bastasse" avere consapevolezza di se' per trovare l'amore.tropicsnow ha scritto:[...]
Leggendoti mi sembra che non sia cambiato nulla in questi anni nella tua vita
1. L'avere o meno un partner non dipende dal proprio aspetto fisico. Col lavoro che faccio, ti posso dire che spesso è solo questione di temperamento e di scelta sbagliata del partner. Mi spiego: chi non ha consapevolezza di se stesso, costruendosi un immagine di sè che non risponde a ciò che è veramente, spesso punta a partner non adatti che finiscono per dare il due di picche. Queste persone automaticamente iniziano a dire di essere "sfortunate", che i partner in questione sono stro***, che non vogliono impegnarsi, che cercano solo quello/a bello/a etc.etc. in realtà sono stati proprio loro ad averli cercati
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Messaggio da george clooney » 15/07/2018, 9:20
Aiutoooo! I tuoi nuovi vicini di sopra sono dei cafoni? Ti vedo messa bene...Io ho sopportato per anni un vicino incivile. .Mi sembra di averne già parlato da qualche parte qui nel forum..quello che non puliva mai, e quando il suo balcone era pieno zeppo di escrementi di piccioni, buttava secchiate di acqua e candeggina e con la scopa lanciava tutto giu da me sul mio balcone (anche quando avevo i panni stesi..). Peccato che un giorno ero sul balcone e non so come, nonostante la tettoia, riusci a farmi la "doccia"con quell'intruglio..Ecco, quell'episodio tirò fuori il peggio di me.. Senza aggiungere poi che se doveva appendere un quadro, lo faceva intorno alle 2:30/3 di notte...Tu immagina a quell'ora quanto sono amplificati i rumori...tempest ha scritto:Io in questo momento vorrei che i uovi vicini tamarri del piano di sopra a sinistra la finissero di ballare e saltare in casa e di fare caciara sul balcone come se fossero in un resort di Ibiza.
Mi accontenterei di poco io...
Da quanto abitano li i tuoi vicini? Buona fortuna..
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Messaggio da tropicsnow » 15/07/2018, 11:38
Avere tale consapevolezza aiuta tantissimo. "cercare" tra persone più adatte a sė aumenta le probabilità di riuscita.tempest ha scritto:[...]
Chi prende dei due di picche è una persona che non ha consapevolezza di se'? O che dà di se' un'immagine sbagliata? A me non pare una gran spiegazione. Sarebbe bellissimo che "bastasse" avere consapevolezza di se' per trovare l'amore.
Se un uomo o donna sceglie sempre un certo tipo di partner e questi puntualmente lo/a scarica qualche domande deve porsela.
Ad esempio una donna insicura, bisognosa di avere qualcuno vicino perché non sa bastare a se stessa, un po' immatura e infantile, instabile emotivamente...secondo te che uomo rincorre? Uno che le dà sicurezza, ben piantato, stabile, risolto etc. etc. Peccato però che quest'uomo non abbia bisogno di una come lei: per lui una così é solo una palla al piede, una rompiscatole, una che non sa ciò che vuole e crea solo problemi...
o ancora, una donna che rincorre uomini più giovani di lei, quante probabilità ha che questi possano pensare a qualcosa di serio con lei? Ho un'amica che lo ha fatto per poi dire puntualmente che sono immaturi, che non sanno cosa vogliono e bla bla bla Io non capisco come ci si possa illudere in questo modo e non rendersi conto di non essere adatte per questo tipo di uomo. È vero che ci sono delle eccezioni, ma appunto sono eccezioni. Se una certa modalità non funziona o un certo tipo di persona ci rifiuta costantemente, forse è il caso di cambiare se si vuole qualcosa di duraturo. Diversamente si può continuare come si è sempre fatto, giustificadosi e dando la colpa agli altri.
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Messaggio da tempest » 15/07/2018, 12:29
No, no, non abitano sopra di me!! Ho già dato io!! Questi sono sopra a un appartamento vicino! Per questo l'ho messa sul ridere!george clooney ha scritto:[...]
Aiutoooo! I tuoi nuovi vicini di sopra sono dei cafoni? Ti vedo messa bene...Io ho sopportato per anni un vicino incivile. .Mi sembra di averne già parlato da qualche parte qui nel forum..quello che non puliva mai, e quando il suo balcone era pieno zeppo di escrementi di piccioni, buttava secchiate di acqua e candeggina e con la scopa lanciava tutto giu da me sul mio balcone (anche quando avevo i panni stesi..). Peccato che un giorno ero sul balcone e non so come, nonostante la tettoia, riusci a farmi la "doccia"con quell'intruglio..Ecco, quell'episodio tirò fuori il peggio di me.. Senza aggiungere poi che se doveva appendere un quadro, lo faceva intorno alle 2:30/3 di notte...Tu immagina a quell'ora quanto sono amplificati i rumori...
Da quanto abitano li i tuoi vicini? Buona fortuna..
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Messaggio da tempest » 15/07/2018, 12:38
Ah beh...se la fai sembrare una ricerca sistematica allora il discorso fila. Io peró avevo in mente qualcosa di più spontaneo: uno/a incontra un uomo o una donna, si piacciono, si frequentano, iniziano una storia...poi va male...La volta successiva idem. Quella successiva uno non ė ricambiato. Oppure uno piace solo a donne che fisicamente non suscitano il suo desiderio...I casi sono tranti e ricondurre i vari insuccessi ad una immagine di se'sbagliuata o ad una mancanza di consapevolezza mi pare voler spiegate l'inspiegabile,il "caso".tropicsnow ha scritto:[...]
Avere tale consapevolezza aiuta tantissimo. "cercare" tra persone più adatte a sė aumenta le probabilità di riuscita.
Se un uomo o donna sceglie sempre un certo tipo di partner e questi puntualmente lo/a scarica qualche domande deve porsela.
Ad esempio una donna insicura, bisognosa di avere qualcuno vicino perché non sa bastare a se stessa, un po' immatura e infantile, instabile emotivamente...secondo te che uomo rincorre? Uno che le dà sicurezza, ben piantato, stabile, risolto etc. etc. Peccato però che quest'uomo non abbia bisogno di una come lei: per lui una così é solo una palla al piede, una rompiscatole, una che non sa ciò che vuole e crea solo problemi...
o ancora, una donna che rincorre uomini più giovani di lei, quante probabilità ha che questi possano pensare a qualcosa di serio con lei? Ho un'amica che lo ha fatto per poi dire puntualmente che sono immaturi, che non sanno cosa vogliono e bla bla bla Io non capisco come ci si possa illudere in questo modo e non rendersi conto di non essere adatte per questo tipo di uomo. È vero che ci sono delle eccezioni, ma appunto sono eccezioni. Se una certa modalità non funziona o un certo tipo di persona ci rifiuta costantemente, forse è il caso di cambiare se si vuole qualcosa di duraturo. Diversamente si può continuare come si è sempre fatto, giustificadosi e dando la colpa agli altri.
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Messaggio da tropicsnow » 15/07/2018, 16:58
tempest ha scritto:Ah beh...se la fai sembrare una ricerca sistematica allora il discorso fila. Io peró avevo in mente qualcosa di più spontaneo: uno/a incontra un uomo o una donna, si piacciono, si frequentano, iniziano una storia...poi va male...La volta successiva idem. Quella successiva uno non ė ricambiato. Oppure uno piace solo a donne che fisicamente non suscitano il suo desiderio...I casi sono tranti e ricondurre i vari insuccessi ad una immagine di se'sbagliuata o ad una mancanza di consapevolezza mi pare voler spiegate l'inspiegabile,il "caso".
Beh sì... da quello che vedo, tra amici/conoscenti/lavoro, spesso la ricerca del partner ricade sempre su una medesima tipologia. Una mia ex coinquilina voleva solo uomini in divisa (carabinieri, poliziotti, militari) altrimenti non andavano bene. Roba da non credere! Un amico di amici rincorre solo donne molto belle e giovani, non se ne lascia sfuggire una! Ora lui non si può dire che sia bello ma non è questo il problema, il suo grosso limite è che è un bambinone. Nonostante abbia 45 anni, celebralmente è un ragazzino! A me infastidisce ritrovarmelo seduto allo stesso tavolo durante una cena, lo trovo imbarazzante, tant'è che l'ho tenuto sempre a distanza. Non lo sopporto quando attacca con le sue menate sulle donne che vogliono l'uomo bello, non capisce che il suo problema è il cervello! Il fatto è che sta bene economicamente e anche questo non riesce a spiegarselo a riprova che le donne dietro un portafogli vogliono anche un uomo accettabile! Nessuno ha dubbi che rimarrà single a vita!
Ecco perchè dico che il temperamento e la consapevolezza di sè fa la differenza, ovvio che non è schioccando le dita che si riesce perchè subentrano altri fattori come dicevi tu, ci sta che alcune conoscenze non prendano la piega desiderata. Sono però del parere che se si vuole davvero qualcosa insistendo e persistendo si può riuscire. Le donne e gli uomini che hanno deciso che era giunto il momento di lasciar perdere le chimere e "sistemarsi" lo hanno fatto, come quel tipo che voleva sposarsi ma la mia amica aveva dubbi, alla fine lui si è stancato, l'ha mollata e nel giro di un anno ha trovato un'altra e sia anche sposato!
Ecco perchè penso che molto spesso non si tratti affatto di "sfiga"...
Ad esempio dubito che un uomo stabile, sicuro di ciò che vuole e deciso a realizzarlo non trovi una donna che voglia al stessa cosa, magari a una non piacerà esteticamente, a un'altra per altro motivo... ma prima o poi la trova.
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Messaggio da george clooney » 15/07/2018, 17:33
Certe se lo fanno andar bene anche non accettabile, credimi...L'importante è che il portafogli sia ben gonfio di contanti e carte di credito..tropicsnow ha scritto:[...]
: Il fatto è che sta bene economicamente e anche questo non riesce a spiegarselo a riprova che le donne dietro un portafogli vogliono anche un uomo accettabile!
Ad ogni modo, per quel che mi riguarda, io non ho mai fatto grossi calcoli in amore (sarà per quello che a volte ho sbagliato?) Ha sempre prevalso in me l'istintivita' e la classica sensazione "a pelle"...
Rimanendo sempre al tema del topic: cosa vorrei ora? Che i mondiali li vincesse la Croazia. Io simpatizzo per la Croazia.
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Messaggio da arietina76 » 16/07/2018, 8:40
io dò ragione a Tropic a metà, nel senso che indubbiamente avere consapevolezza di sè aiuta: quando la acquisiamo, a noi magari sembra di essere gli stessi di prima, ma gli altri invece percepiscono la differenza. percepiscono se ci vogliamo più bene, se abbiamo più autostima e sicurezza, se siamo "disparatamente alla ricerca" di qualcuno oppure no, e così via. ripeto, magari noi non ce ne accorgiamo, ma gli altri sì, lo percepiscono a pelle che in noi c'è qualcosa di diverso.tropicsnow ha scritto:[...]
Avere tale consapevolezza aiuta tantissimo. "cercare" tra persone più adatte a sė aumenta le probabilità di riuscita.
Se un uomo o donna sceglie sempre un certo tipo di partner e questi puntualmente lo/a scarica qualche domande deve porsela.
Ad esempio una donna insicura, bisognosa di avere qualcuno vicino perché non sa bastare a se stessa, un po' immatura e infantile, instabile emotivamente...secondo te che uomo rincorre? Uno che le dà sicurezza, ben piantato, stabile, risolto etc. etc. Peccato però che quest'uomo non abbia bisogno di una come lei: per lui una così é solo una palla al piede, una rompiscatole, una che non sa ciò che vuole e crea solo problemi...
o ancora, una donna che rincorre uomini più giovani di lei, quante probabilità ha che questi possano pensare a qualcosa di serio con lei? Ho un'amica che lo ha fatto per poi dire puntualmente che sono immaturi, che non sanno cosa vogliono e bla bla bla Io non capisco come ci si possa illudere in questo modo e non rendersi conto di non essere adatte per questo tipo di uomo. È vero che ci sono delle eccezioni, ma appunto sono eccezioni. Se una certa modalità non funziona o un certo tipo di persona ci rifiuta costantemente, forse è il caso di cambiare se si vuole qualcosa di duraturo. Diversamente si può continuare come si è sempre fatto, giustificadosi e dando la colpa agli altri.
e sicuramente se, per mille ragioni, non stiamo bene con noi stessi o non abbiamo consapevolezza di ciò che siamo e valiamo, diventa ancora più difficile instaurare con qualcuno un bel rapporto: è invece più facile buttarsi su qualcuno che non fa per noi. su questo dò, appunto, ragione a te, Tropic.
non credo però che sia come il teorema di Pitagora, e cioè sempre vero: aiuta, e pure molto, ma non basta quello per trovare la persona giusta: altrimenti ci sarebbero molti meno delusi e rapporti in crisi in giro.
con questo - e mi rivolgo a Marcos - come giustamente i hanno già detto tutti abbiano diritto ad essere amati: e finchè pensi il contrario, forse ha ragione Tropic nel dire che, anche involontariamente, trasmetti questa sensazione. è un tipo di pensiero da cui circa tre anni fa sono passata anch'io, per vicissitudini e delusioni che non sto qui a spiegare: vicissitudini da cui ci ho messo quasi due anni a tirarmi su.
e quando l'ho fatto, una cara amica mi ha detto che "finalmente, era ora!", perchè trasudavo disperazione (ti cito le parole esatte che mi ha detto ).
Se tu me lo chiedi, a me sembra di essere la stessa: mi specchio e vedo sempre la stessa faccia di prima..... ma evidentemente trasmettevo quello.
non ti focalizzare sull'aspetto fisico, perchè davvero quello è un discorso che c'entra poco, come ti hanno detto gli altri.
e su una cosa Tropic ha, invece, dannatamente ragione: a volte un pò di sano egoismo non guasta. è una lezione che ho imparato cara e salata sulla mia pelle, ma meglio tardi che mai!
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Messaggio da tropicsnow » 16/07/2018, 11:29
arietina76 ha scritto:[...]
non credo però che sia come il teorema di Pitagora, e cioè sempre vero: aiuta, e pure molto, ma non basta quello per trovare la persona giusta: altrimenti ci sarebbero molti meno delusi e rapporti in crisi in giro.
In realtà mi rifaccio al teorema di Bernoulli in base al quale al crescere del numero di tentativi aumentano le probabilità
Ad ogni modo l'ho detto che non basta, ma sicuramente aiuta molto di più che inseguire persone "impossibili" - anche io vorrei al mio fianco George Clooney ma temo che non mi degnerebbe di uno sguardo
arietina76 ha scritto:[...]
gli altri percepiscono se ci vogliamo più bene, se abbiamo più autostima e sicurezza, se siamo "disparatamente alla ricerca" di qualcuno oppure no, e così via. ripeto, magari noi non ce ne accorgiamo, ma gli altri sì, lo percepiscono a pelle che in noi c'è qualcosa di diverso.
é proprio così! per quanto possiamo dissimulare, gli altri percepisco quello che siamo davvero. Ad esempio ci sono donne che dicono di star bene da sole e poi non fanno altro che stimolare l'attenzione altrui, vogliono sentirsi coccolate, importanti soprattutto per gli uomini oppure non fanno altro che inveire contro questi ultimi, dimostrando la loro amarezza per il fallimento di ogni loro conoscenza (questo perchè stanno bene da sole! )
Una sera ero a cena con amici e una ragazza ha inizato a parlare del suo ex, concludendo che ormai era finita e lei non ci pensava più... un amico le risponde "perciò ne parliamo, perchè ormai non ci pensi più", facendo sorridere tutti. La battuta per quando simpatica rivela che era chiaro che non era affatto così, che lei ancora pensava al suo ex. Ecco che il nostro attegiamento ci tradisce e svela qual è il nostro vero stato d'animo, al di là di ciò che possiamo esprimere a parole o dare a vedere. Ed è proprio questo atteggiamento che ci fa dare la zappa sui piedi: pensiamo di dare un'immagine diversa di noi stessi e non capiamo perchè ottiniamo risultati opposti a quelli desiderati
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Messaggio da tropicsnow » 16/07/2018, 11:32
george clooney ha scritto:[...]
Rimanendo sempre al tema del topic: cosa vorrei ora? Che i mondiali li vincesse la Croazia. Io simpatizzo per la Croazia.
...invece ha vinto la Francia
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Messaggio da george clooney » 16/07/2018, 12:31
Penso che la stragrande maggioranza degli italiani tifava Croazia..tempest ha scritto:[...]
E già...anche io tifavo Croazia.
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Messaggio da tempest » 16/07/2018, 12:42
Io sono consapevole di avere gusti molto difficili, e, se qualcuno, caso rarissimo, mi piace è inevitabilmente "out of my league", ossia al di sopra della mia portata. Io sono assolutamente consapevole di questo fatto e nella mia consapevolezza, evito di buttarmi.tropicsnow ha scritto:Avere tale consapevolezza aiuta tantissimo. "cercare" tra persone più adatte a sė aumenta le probabilità di riuscita.
( Badate, con ciò non intendo dire di non vedere certe mie valide qualità )
Insomma la consapevolezza è così utile? Forse è utile per non perdere tempo.
Io vorrei poter dire a Marcos che tutti meritiamo l'amore e che con l'approccio giusto questo amore arriverà. Ma non ci credo. Ma dove sta scritto che tutti riusciremo ad accoppiarci più o meno felicemente? Io credo che alcuni non riusciranno.
Concordo ovviamente sul dato statistico in generale: più provi, più possibilità hai, ma devi anche pescare in un bacino alla tua portata. Io nel bacino alla mia portata non trovo pesci di mio gusto e quindi non pesco.
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Messaggio da tempest » 16/07/2018, 12:47
Non siamo in un gran momento per le relazioni Italia-Francia...non ci sono dubbi.george clooney ha scritto:[...]
Penso che la stragrande maggioranza degli italiani tifava Croazia..
Io alla semifinale avevo tifato Inghilterra, poi sono passata a tifare Croazia. Prima della semifinale non avevo seguito niente del mondiale, senza l'Italia non avevo motivazioni, dato che del calcio non mi importa niente.
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Messaggio da george clooney » 16/07/2018, 15:00
Anch'io...se l'Italia avesse partecipato, avrei seguito i mondiali, ma così no...Ho seguito solo la finale di ieri.tempest ha scritto:[...]
Prima della semifinale non avevo seguito niente del mondiale, senza l'Italia non avevo motivazioni, dato che del calcio non mi importa niente.
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Messaggio da tropicsnow » 16/07/2018, 15:22
Devo riconoscere che tu hai sempre avuto lucidità e, credimi, non è cosa da tutti. Lucidità che aiuta a evitare di vivere di recriminazioni, di distribuire colpe a destra e manca o piangersi addosso. A me sembra che tu abbia fatto una scelta di vita e la porti avanti.tempest ha scritto: Io sono consapevole di avere gusti molto difficili, e, se qualcuno, caso rarissimo, mi piace è inevitabilmente "out of my league", ossia al di sopra della mia portata. Io sono assolutamente consapevole di questo fatto e nella mia consapevolezza, evito di buttarmi.
( Badate, con ciò non intendo dire di non vedere certe mie valide qualità )
Insomma la consapevolezza è così utile? Forse è utile per non perdere tempo.
Concordo ovviamente sul dato statistico in generale: più provi, più possibilità hai, ma devi anche pescare in un bacino alla tua portata. Io nel bacino alla mia portata non trovo pesci di mio gusto e quindi non pesco.
Allo stesso tempo confermi che pescare in bacini non alla propria portata non consente di prendere pesci... Non perdere tempo è importante. Se, ad esempio, si desiderano dei figli bisogna decidersi, perchè non si potranno avere in qualsiasi momento. Non si può tergiversare in relazioni senza sbocco, continuare ad inseguire chi non ci desidera o a pescare dove non c'è possibilità per poi lamentarsi che se non si è riusciti è colpa di persone immature, irresponsabili, che vogliono solo quello/a bello/a etc. un po' come il tipo di 45 anni che non si adatta a coetanee, magari non particolarmente belle, ma pretende però che le ventenni dietro cui sbava lo facciano, accontendandosi di lui. é questo il paradosso, l'incoerenza: si criticano i criteri altrui ma non si è disposti a cambiare i propri
Questa affermazione mi lascia un po' perplessa: tu stessa hai detto di avere aspettative alte e che non peschi dove hai possibilità perchè non c'è niente di tuo gusto... è una tua scelta non perchè non ci sia nessuno che voglia stare insieme con te. Questo significa adattarsi? Sì, se si vuole raggiungere qualcosa. Ad ogni corso professionale che ho frequentato mi è stato detto che la flessibilità è importante, se si vuole seguire sempre le ragole alla lettera si finisce per rimanere fermi. Troppa rigidità paralizza. Ecco, penso che questa stessa flessibilità vada applicata anche alla vita privata. Penso che adattarsi, cedere su qualcosa, non voglia dire accontentarsi ma dare a se stessi una possibilità, diversa, alternativa a quella sempre immaginata che, invece, ha finito per chiuderci in un recinto. Non è escluso che possa essere ugualmente appagante, soddisfacente, anche più di quella sognata. Se chi abbiamo sempre desiderato non ci ha mai dato una possibilità, diamola noi a chi pur non essendo il nostro tipo ideale, ha voglia di conoscerci. Magari scopriamo che poi non è così male come pensavamotempest ha scritto:
Io vorrei poter dire a Marcos che tutti meritiamo l'amore e che con l'approccio giusto questo amore arriverà. Ma non ci credo. Ma dove sta scritto che tutti riusciremo ad accoppiarci più o meno felicemente? Io credo che alcuni non riusciranno.
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Messaggio da tempest » 16/07/2018, 16:40
Sulla carta concordo al 100%. Ma purtroppo la vita sentimentale sfugge alla logica, uno può scendere a compromessi su tante cose, ma quando non ci piace una persona è difficile farcela piacere. Io ho attraversato un periodo in cui mi sono detta che valeva la pena fare dei tentativi in questa direzione di "adattamento"( e ho tentato qualcosa ), ma ho poi capito che non funzionava ( almeno nel mio caso ).tropicsnow ha scritto:[...]
Questa affermazione mi lascia un po' perplessa: tu stessa hai detto di avere aspettative alte e che non peschi dove hai possibilità perchè non c'è niente di tuo gusto... è una tua scelta non perchè non ci sia nessuno che voglia stare insieme con te. Questo significa adattarsi? Sì, se si vuole raggiungere qualcosa. Ad ogni corso professionale che ho frequentato mi è stato detto che la flessibilità è importante, se si vuole seguire sempre le ragole alla lettera si finisce per rimanere fermi. Troppa rigidità paralizza. Ecco, penso che questa stessa flessibilità vada applicata anche alla vita privata. Penso che adattarsi, cedere su qualcosa, non voglia dire accontentarsi ma dare a se stessi una possibilità, diversa, alternativa a quella sempre immaginata che, invece, ha finito per chiuderci in un recinto. Non è escluso che possa essere ugualmente appagante, soddisfacente, anche più di quella sognata. Se chi abbiamo sempre desiderato non ci ha mai dato una possibilità, diamola noi a chi pur non essendo il nostro tipo ideale, ha voglia di conoscerci. Magari scopriamo che poi non è così male come pensavamo
Devo sforzarmi? Ancora? E uffa...no..
Le mie parole a Marcos, il mio dire che non tutti trovano l'amore non è uno sfogo, come avrai capito, ne' un odio verso l'altro sesso, è una presa d'atto del come funziona la vita: 99 volte su 100 le persone si "accoppiano" 1 su 100 magari...no.
Sono "statistiche " inventate , solo per far capire il mio ragionamento.
Abbiamo tutti il desiderio di essere amati, sorretti, accompagnati nella vita, ma se non è detto che ciò accada.
A me un po' dispiace quando la gente dice che ho "fatto una scelta" perchè io non ho fatto nessuna scelta, forse la gente deve spiegarsi tutto in qualche modo, e quindi il mio essere sola diventa "una scelta".
Io dico che per una serie di fattori , alcuni ricondicibili a me, altri no, le cose non sono andate come di solito vanno.
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Messaggio da george clooney » 16/07/2018, 18:15
Hai ragione...È come quando una donna non ha avuto figli e la gente tende a darsi spiegazioni per il fatto che non ne ha, tipo "non potrà averne" , "è una sua scelta perché non le piacciono i bambini"..; quando invece magari questa donna non ne ha avuti semplicemente perché le circostanze della vita non le hanno fatto trovare la persona giusta al momento giusto..tempest ha scritto:[...]
A me un po' dispiace quando la gente dice che ho "fatto una scelta" perchè io non ho fatto nessuna scelta, forse la gente deve spiegarsi tutto in qualche modo, e quindi il mio essere sola diventa "una scelta".
Io dico che per una serie di fattori , alcuni ricondicibili a me, altri no, le cose non sono andate come di solito vanno.
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Messaggio da tropicsnow » 16/07/2018, 18:59
Certo, ho capito. Infatti ti ho detto che apprezzo e riconosco la tua capacità di analisi che ti preserva appunto da tali sfoghi o odio...tempest ha scritto:
Le mie parole a Marcos, il mio dire che non tutti trovano l'amore non è uno sfogo, come avrai capito, ne' un odio verso l'altro sesso.
Parlo per me, quando dico che hai fatto una scelta non intendo dire che vuoi stare da sola (mai pensato) piuttosto l'imprissione che ho avuto è che o trovi l'uomo che dici tu o niente, accettando il rischio di non trovarlo mai... in questo senso ti do ragione sul fatto che non tutti siamo destinati a trovarlo, c'è chi riesce e chi no.tempest ha scritto:
A me un po' dispiace quando la gente dice che ho "fatto una scelta" perchè io non ho fatto nessuna scelta, forse la gente deve spiegarsi tutto in qualche modo, e quindi il mio essere sola diventa "una scelta".
Io dico che per una serie di fattori , alcuni ricondicibili a me, altri no, le cose non sono andate come di solito vanno.
Quanto alla flessibilità, ognuno sa su cosa può cedere e cosa invece costituisce un limite insuperabile. Io ad esempio non mi sono mai fermata al "non è il mio tipo"; ho sempre dato a tutti la possibilità di farsi conoscere. In alcuni casi ne è nata una relazione che è durata anche un bel po'. Una cosa su cui però non riesco ad assere flessibile è un uomo che ha già dei figli, ci ho provato ma è durata davvero pochissimo. Troppo limitante per me.
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Messaggio da george clooney » 16/07/2018, 19:08
Anche per me è sempre stato così, tranne una volta, ma quello era un caso un po' fuori dal comune, per cui non ha costituito nessun problema per me...tropicsnow ha scritto:[...]
Una cosa su cui però non riesco ad assere flessibile è un uomo che ha già dei figli, ci ho provato ma è durata davvero pochissimo. Troppo limitante per me.
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Messaggio da tropicsnow » 16/07/2018, 19:10
Questo l'ho pensato di donne sposate, mentre per le single è ovvio che manchi la materia prima... c'è poi chi si è data un gran da fare per trovarla prima che fosse troppo tardi.george clooney ha scritto:[...]
Hai ragione...È come quando una donna non ha avuto figli e la gente tende a darsi spiegazioni per il fatto che non ne ha, tipo "non potrà averne" , "è una sua scelta perché non le piacciono i bambini"..
Oggi molte donne hanno figli intorno ai 40 anni e se non riescono naturalmente c'è l'aiuto esterno.
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Messaggio da arietina76 » 16/07/2018, 19:15
questa tua affermazione mi piace molto, e mi trova d'accordo.tropicsnow ha scritto:[...]
Ad ogni corso professionale che ho frequentato mi è stato detto che la flessibilità è importante, se si vuole seguire sempre le ragole alla lettera si finisce per rimanere fermi. Troppa rigidità paralizza. Ecco, penso che questa stessa flessibilità vada applicata anche alla vita privata. Penso che adattarsi, cedere su qualcosa, non voglia dire accontentarsi ma dare a se stessi una possibilità, diversa, alternativa a quella sempre immaginata che, invece, ha finito per chiuderci in un recinto. Non è escluso che possa essere ugualmente appagante, soddisfacente, anche più di quella sognata. Se chi abbiamo sempre desiderato non ci ha mai dato una possibilità, diamola noi a chi pur non essendo il nostro tipo ideale, ha voglia di conoscerci. Magari scopriamo che poi non è così male come pensavamo
è una discussione che ho avuto a marzo con la persona con cui uscivo (notate il passato, quindi non vi esaltate ), che nel lasciarmi ha fatto un ragionamento secondo me assurdo: dicendo cioè lui non intendeva più accontentarsi nella vita (e fin qui, nulla da dire), e che per questo aveva in mente tutte le caratteristiche che una donna doveva avere per essere compatibile con lui al 100%.
e siccome io superavo il 90% di compatibilità ma non arrivavo al 100, preferiva troncare presto.
ecco, questo secondo me è eccessivo: prefissarsi tutte le caratteristiche (inclusi ad esempio sport e cibi preferiti, come nel suo caso) per cercare una compatibilità, diciamo pure una simmetria, assoluta.
se su grandi argomenti (tipo famiglia o figli) non è che si possa trovare un punto d'incontro, su altre cose invece a me piace anche la diversità.
e anche a me è capitato, come a Tropic, che la persona che a prima vista non mi diceva nulla di che, sia poi diventata più importante, proprio dandole la possibilità di farsi conoscere.
altre volte è capitato invece che, conoscendo meglio una persona, io mi sia domandata chi me l'ha fatto fare....
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Messaggio da george clooney » 16/07/2018, 19:16
Ci sono donne single che, egoisticamente, pur di avere un figlio lo fanno col primo che capita..tropicsnow ha scritto:[...]
mentre per le single è ovvio che manchi la materia prima...
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Messaggio da george clooney » 16/07/2018, 19:19
La simmetria assoluta non esiste...Non esistono due persone uguali al 100%..arietina76 ha scritto:[...]
questa tua affermazione mi piace molto, e mi trova d'accordo.
è una discussione che ho avuto a marzo con la persona con cui uscivo (notate il passato, quindi non vi esaltate ), che nel lasciarmi ha fatto un ragionamento secondo me assurdo: dicendo cioè lui non intendeva più accontentarsi nella vita (e fin qui, nulla da dire), e che per questo aveva in mente tutte le caratteristiche che una donna doveva avere per essere compatibile con lui al 100%.
e siccome io superavo il 90% di compatibilità ma non arrivavo al 100, preferiva troncare presto.
ecco, questo secondo me è eccessivo: prefissarsi tutte le caratteristiche (inclusi ad esempio sport e cibi preferiti, come nel suo caso) per cercare una compatibilità, diciamo pure una simmetria, assoluta.
se su grandi argomenti (tipo famiglia o figli) non è che si possa trovare un punto d'incontro, su altre cose invece a me piace anche la diversità.
e anche a me è capitato, come a Tropic, che la persona che a prima vista non mi diceva nulla di che, sia poi diventata più importante, proprio dandole la possibilità di farsi conoscere.
altre volte è capitato invece che, conoscendo meglio una persona, io mi sia domandata chi me l'ha fatto fare....
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Messaggio da tempest » 16/07/2018, 19:43
E già...io l'ho sempre detto... Ora per me è diverso perchè gente della mia età anche se ha figli , ha figli più grandi e più indipendenti, resta comuqnue preferibile un uomo senza figli.tropicsnow ha scritto:[...]
Una cosa su cui però non riesco ad assere flessibile è un uomo che ha già dei figli, ci ho provato ma è durata davvero pochissimo. Troppo limitante per me.
Viene un po' da pensare che fosse una scusa... o che lui fosse un pochino fuori di testa...arietina76 ha scritto:
la persona con cui uscivo (notate il passato, quindi non vi esaltate Risata), che nel lasciarmi ha fatto un ragionamento secondo me assurdo: dicendo cioè lui non intendeva più accontentarsi nella vita (e fin qui, nulla da dire), e che per questo aveva in mente tutte le caratteristiche che una donna doveva avere per essere compatibile con lui al 100%.
e siccome io superavo il 90% di compatibilità ma non arrivavo al 100, preferiva troncare presto.
ecco, questo secondo me è eccessivo: prefissarsi tutte le caratteristiche (inclusi ad esempio sport e cibi preferiti, come nel suo caso) per cercare una compatibilità, diciamo pure una simmetria, assoluta.
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Messaggio da tropicsnow » 16/07/2018, 19:53
sei troppo simpatica!arietina76 ha scritto:[...]
questa tua affermazione mi piace molto, e mi trova d'accordo.
è una discussione che ho avuto a marzo con la persona con cui uscivo (notate il passato, quindi non vi esaltate )
arietina76 ha scritto: che nel lasciarmi ha fatto un ragionamento secondo me assurdo: dicendo cioè lui non intendeva più accontentarsi nella vita (e fin qui, nulla da dire), e che per questo aveva in mente tutte le caratteristiche che una donna doveva avere per essere compatibile con lui al 100% e siccome io superavo il 90% di compatibilità ma non arrivavo al 100, preferiva troncare presto.
ecco, questo secondo me è eccessivo: prefissarsi tutte le caratteristiche (inclusi ad esempio sport e cibi preferiti, come nel suo caso) per cercare una compatibilità, diciamo pure una simmetria, assoluta.
se su grandi argomenti (tipo famiglia o figli) non è che si possa trovare un punto d'incontro, su altre cose invece a me piace anche la diversità.
In genere si è esigenti da giovani, quando si "scarta" di più, con l'avanzare dell'età e la difficoltà di trovare un partner, si inizia ad essere più elastici, ovviamente se si desidera davvero trovarlo. Questo tipo ha fatto tutto il contrario? Ce n'è di gente strana in giro...
Può darsi che abbia trovato soltanto la scusa per scaricarti non sapendo a cosa appigliarsi, se poi la motivazione è veramente questa, forse è stato meglio per te perderlo.
anche questo è vero...arietina76 ha scritto: e anche a me è capitato, come a Tropic, che la persona che a prima vista non mi diceva nulla di che, sia poi diventata più importante, proprio dandole la possibilità di farsi conoscere.
altre volte è capitato invece che, conoscendo meglio una persona, io mi sia domandata chi me l'ha fatto fare....
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